Цитаты из фильмов, мультфильмов, хороших книг. Самое лучшее - на все случаи жизни.

"Собачье сердце" - цитаты

Все цитаты и крылатые фразы из фильма "Собачье сердце"

Боже, пропал дом. Что будет с паровым отоплением?

А что означает эта ваша разруха? Старуха с клюкой?

ДокУмент, Филипп Филиппыч, мне надо.

Собачье сердце - цитаты. Желаю, чтобы все!

В двух словах

Эксперимент по превращению пса в человека прошел удачно. Шарик превратился в Полиграф Полиграфыча. А потом, конечно, началось самое интересное. Потому что оно всегда начинается, когда никто и не ждет. Товарищ Шариков покажет вам новую личность - пугающую в своей откровенности.

Зачем стоит перечитать цитаты из фильма "Собачье сердце"?

- чтобы лишний раз вздохнуть про паровое отопление;
- вспомнить, кто закусывает холодными закусками и супом;
- и решить, стоит ли домком прелестным обзывать.

Как это вам, Филипп Филиппович, удалось подманить такого нервного пса?

А теперь - цитаты

/* Филипп Филиппыч привел Шарика домой */

Как это вам, Филипп Филиппович, удалось подманить такого нервного пса?
Лаской, лаской. Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом. Террором ничего поделать нельзя. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они думают, что террор им поможет. Нет, нет, не поможет. Какой бы он ни был - белый, красный, даже коричневый.

Лаской, лаской. Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом.

/* Прием у профессора Преображенского. Женщины - такие женщины... */

Годы показаны неправильно. Вероятно, 54-55. Тоны сердца глуховаты.
Прошу вас.
Здравствуйте, профессор.
Сколько вам лет, сударыня?
О, профессор... Если бы вы знали, профессор, клянусь, какая у меня драма.
Лет, я вам говорю, сколько?
Честное слово... Ну, 45.
Сударыня, меня ждут. Не задерживайте, пожалуйста, вы же не одна.
Я вам как одному, как светиле науки.
Сколько вам лет, сударыня?
Это просто ужасно. 51.

Похабная квартирка. Но до чего хорошо. А на какого чёрта я ему понадобился? Неужели же жить оставит? Вот чудак. Да ведь ему только глазом мигнуть, он таким бы псом обзавёлся, что ахнуть.

А сову эту мы разъясним.

Боже, пропал дом. Что будет с паровым отоплением?

Мы к вам, профессор, и вот по какому делу.
Вы напрасно, господа, ходите без калош. Во-первых, вы простудитесь. А во-вторых, вы наследите мне на коврах. А все ковры у меня персидские.

Во-первых, мы не господа.
Во-первых, вы мужчина или женщина?
Какая разница, товарищ?
Я женщина.

Мы - новое домоуправление нашего дома. Я - Швондер, она - Вяземская. Товарищ Пеструхин и товарищ Жаровкин.
Скажите, это вас вселили в квартиру Фёдора Павловича Саблина?
Нас.
Боже, пропал дом. Что будет с паровым отоплением?
Вы издеваетесь, профессор?
Да какое там из...

Боже, пропал дом. Что будет с паровым отоплением?

Мы к вам, профессор, вот по какому делу. Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома.
Кто на ком стоял? Потрудитесь излагать ваши мысли яснее.

И где же я должен принимать пищу?
В спальне.

Это какой-то позор...

Если бы сейчас была дискуссия, я доказала бы Петру Александровичу...
Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?

Если бы сейчас была дискуссия, я доказала бы Петру Александровичу...

...Предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
Нет, не возьму.
Но почему вы отказываетесь?
Не хочу.
Вы не сочувствуете детям Германии?
Сочувствую.
А, полтинника жалко?
Нет.
Так почему же?
Не хочу.

Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом вас следовало бы арестовать.
За что?
А вы не любите пролетариат.

Не скажите, Филипп Филиппович все утверждают, что новая очень приличная, 30 градусов.
А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это во-первых. А во-вторых, Бог знает, чего они туда плеснули. Вы можете сказать, что им придёт в голову?
Всё что угодно.

Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.

Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая. Есть надо уметь. А представьте себе, что большинство людей есть вовсе не умеют. Нужно не только знать, что есть, но и когда, как, и что при этом говорить. А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет: ...не говорите за обедом о большевизме и о медицине.

И, Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет.
Да ведь других нет.
Вот никаких и не читайте. Я произвёл 30 наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Те мои пациенты, которых я заставлял читать "Правду" теряли в весе. Мало этого, пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит и угнетённое состояние духа. Да.

И, Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет

Опять общее собрание сделали.
Опять? Ну теперь, стало быть, пошло. Пропал дом. Всё будет как по маслу. Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее.

А что означает эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая вышибла все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе не существует, доктор. Что вы подразумеваете под этим словом? А это вот что. Когда я, вместо того, чтобы оперировать, каждый вечер начну в квартире петь хором - у меня настанет разруха.

Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна - в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.

Контрреволюционные вещи говорите, Филипп Филиппович.
А, ничего опасного. Никакой контрреволюции. Кстати, вот ещё слово, которое я совершенно не выношу. Абсолютно неизвестно - что под ним скрывается? Чёрт знает что.

Я за разделение труда, доктор. В Большом пусть поют, я буду оперировать

Мерси. Я вам сегодня вечером не нужен, Филипп Филиппович?
Нет, благодарю вас. Мы сегодня ничего делать не будем. Во-первых, кролик издох. А, во-вторых, в Большом "Аида". А я давно не слышал, помните дуэт? Ко второму акту поеду.

Как это вы успеваете, Филипп Филиппович?
Успевает всюду тот, кто никуда не торопится. Я за разделение труда, доктор. В Большом пусть поют, я буду оперировать. И очень хорошо. И никаких разрух.

Я красавец. Быть может, неизвестный собачий принц. Инкогнито. Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. То-то я смотрю, у меня на морде белое пятно. Откуда, спрашивается?

Ошейник - всё равно что портфель. Я вытащил самый главный собачий билет.

Я красавец. Быть может, неизвестный собачий принц. Инкогнито

/* Пришло время превратить пса в человека

Профессия - игра на балалайке по трактирам. Причина смерти - удар ножом в сердце в пивной "Стоп-сигнал".

Жаль пса, хороший был, ласковый. Хотя и хитрый.

Значит, Тимофеевна, вы желаете озвездить свою двойню?
Да мне бы имена им дать.
Ну что ж, я предлагаю такие имена: ...Баррикада, Бебелина, Пестелина...
Нет, нет, нет. Нет. Лучше назовём их просто: Клара и Роза. В честь Клары Цеткин и Розы Люксембург, товарищи.

Профессор, на наших глазах происходит чудо.
А вы знаете, что такое "абырвалг"? Это... ГЛАВРЫБА, коллега, только наоборот. Это ГЛАВРЫБА.

В очередь, сукины дети, в очередь!

Эх, яблочко, да с голубикою, подходи, буржуй, глазик выколю

Примус. Признание Америки. МОСКВОШВЕЯ. Примус. Пивная. Ещё парочку. Пивная. Ещё парочку.

Дарья Петровна вам мерзость подарила, вроде этих ботинок. Что это за сияющая чепуха?
Чего я, хуже людей? Пойдите на Кузнецкий - все в лаковых.

А, уж конечно, как же, какие уж мы вам товарищи! Где уж. Мы понимаем-с! Мы в университетах не обучались. В квартирах по 15-ти комнат с ванными не жили. Только теперь пора бы это оставить. В настоящее время каждый имеет своё право.

Пальцами блох ловить! Пальцами! Не понимаю: откуда вы их только берёте?
Да что ж, развожу я их, что ли? Видно, блохи меня любят.

ДокУмент, Филипп Филиппыч, мне надо.
ДокУмент? Черт... А может... как нибудь...
Это уж, извиняюсь. Сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать. Во-первых, домком...
Но при чём тут домком?
Как это при чём? Встречают, спрашивают - когда же ты, говорят, многоуважаемый, пропишешься?

Довольно обидные ваши слова.

Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком?
Вы его напрасно прелестным ругаете. Он интересы защищает.
Чьи интересы, позвольте осведомиться?
Известно чьи. Трудового элемента.
Вы что же, труженик?
Да уж известно - не нэпман.

Ну что же ему нужно в защиту ваших революционных интересов?
Известно что - прописать меня. Они говорят, где это видано, чтоб человек проживал непрописанный в Москве.

Но позвольте узнать, как же я вас пропишу? У вас же нет ни имени, ни фамилии.
Это вы несправедливо. Имя я себе совершенно спокойно могу избрать. Пропечатал в газете и шабаш.
И как же вам угодно именоваться?
Полиграф Полиграфович.

А фамилию, позвольте узнать?
Фамилию? Я согласен наследственную принять.
А именно?
Шариков.

Фамилию? Я согласен наследственную принять

Бить будете, папаша?
Идиот.

Ты что это, леший, её по всей квартире гоняешь! Набирай вон в миску.
Да что в миску, она в парадное вылезет.
Ой, дурак. Дурак.

До чего вредное животное.
Это кого вы имеете в виду, позвольте вас спросить?
Кота я имею в виду. Такая сволочь.

Я водочки выпью.
А не будет Вам?

Вот всё у вас, как на параде. Салфетку - туда, галстук - сюда. Да "извините", да "пожалуйста-мерси". А так, чтобы по-настоящему. - это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме.
А как это "по-настоящему", позвольте осведомиться?
Желаю, чтобы все.

- А как это 'по-настоящему', позвольте осведомиться? - Желаю, чтобы все

Эту, как ее, переписку Энгельса с этим, как его, дьявол... с Каутским.
Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
Да не согласен я.
Что, с Энгельсом или с Каутским?
С обоими.

Да, и что Вы можете со своей стороны предложить?
Да что тут предлагать? А то пишут, пишут... Конгресс, немцы какие-то. Голова пухнет! Взять всё, да и поделить.

Кто убил кошку мадам Поласухер, кто?
Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице.
Да она меня по морде хлопнула! У меня не казённая морда!
Потому что вы её за грудь ущипнули!

Доктор, ради Бога, съездите с ним в цирк. Только посмотрите в программе - котов нету?
И как такую сволочь в цирк допускают?

Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать.

Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать

Однако не следует думать, что здесь какое-то колдовство или чудо. Ничего подобного! Ибо чудес не бывает. Как это доказал наш профессор Преображенский. Всё построено на силах природы с разрешения месткома и культпросветкомиссии.

Я не господин. Господа все в Париже.

Тем более не пойду на это.
Да почему?
Но вы-то не величина мирового значения.
Ну где уж.
Ну так вот. А бросить коллегу в случае катастрофы, а самому выехать на мировом значении, это извините. Я московский студент, а не Шариков.

Я 5 лет выковыривал придатки из мозгов. Вы знаете, какую колоссальную работу проделал. Уму непостижимо! И спрашивается, зачем? Чтобы в один прекрасный день милейшего пса превратить в такую мразь, что волосы становятся дыбом?
Исключительное что-то.
Совершенно с вами согласен.

Учти, Егоровна, если будешь жечь паркет в печке, всех выселю. Всё.

Тем более, что Шариков ваш - прохвост. Вчера он взял в домкоме 7 рублей на покупку учебников. Собака!

Позвольте вас спросить: почему от вас так отвратительно пахнет?
Ну что ж, пахнет. Известно, по специальности. Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили...

Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили...

Но позвольте, как же он служил в очистке?
Я его туда не назначал. Ему господин Швондер дал рекомендацию. Если я не ошибаюсь.

Атавизм.
Атавизм? А...
Неприличными словами не выражаться!

Так свезло мне, так свезло - просто неописуемо свезло. Утвердился я в этой квартире. Окончательно уверен я, что в моём происхождении нечисто. Тут не без водолаза. Потаскуха была моя бабушка, царство ей небесное, старушке.

- Атавизм? А... - Неприличными словами не выражаться!

И ведь что интересно...

Фильм, конечно, получился прекрасный

Получил кучу всяких наград.
Его образы профессора Преображенского и Шарикова стали классическими, запали в народную память.

И удивительны человеческие метаморфозы режисера фильма, Владимира Бортко.

То, что он был членом КПСС с 1983 по 1991 год - это понятно. Карьера, и все такое.

Но вот как человек, снявший "Собачье сердце", в 2007 году вступает в Коммунистическую партию Российской Федерации - уже понять сложнее. Такая вот драматическая загадка. Шекспир и племянники.

А был ли у профессора Преобаженского прототип?

Оказывается, был. Прототипом Преображенского был хирург Сергей Воронов.

Русский по происхождению, в 1907 году переехал во Францию, и получил гражданство. Чтобы вернуть пациентам молодость, пересаживал половые железы от обезьян-приматов (вернее, тонкий срез железы) к человеческим яичкам. Предполагалось, что они там приживутся и начнут вырабатывать новые гормоны, которые омолодят весь организм.

Сначала результаты были отличные. Пациенты омоложались, восстанавливалась половая активность и сексуальное влечение, вроде даже улучшалась память и зрение. Но спустя несколько лет после удачных операций пациенты начали умирать (естественно, они все были довольно пожилого возраста). Возможно, результаты были следствием эффекта "плацебо".

В-общем, стали называть его шарлатаном, и даже договорились до того, что именно его опыты над обезьянками стали причиной возникновенияСПИДа.

Но в последнее время мнение опять переменилось. Его работа и исследования снова реабилитированы. Ну а то, что он был великий хирург, никто никогда и не спорил.

Подробнее можно почитать здесь и здесь.

Сергей Воронов был блестящий хирург и мыслитель. Просто слегка опередил свое время. И дело его живет. Сейчас на благо омоложения работают гормоны, "виагра", косметическая хирургия и т.п. То ли еще будет...

Чему как бы учат нас цитаты из фильма "Собачье сердце"

Водка непременно должна быть в 40 градусов, а не в 30.

Это доказал наш профессор Дмитрий Иванович Менделеев. И здесь нет никакого чуда. Всё построено на силах природы с разрешения месткома и культпросветкомиссии.

А холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.

Смотрите хорошее кино - и будет вам счастье.
И помните: Ласка - единственный способ, который возможен в обращении с живым существом. Террором ничего поделать нельзя. Террор не поможет, какой бы он ни был - белый, красный, даже коричневый.

Утвердился я в этой квартире. Окончательно уверен я, что в моём происхождении нечисто. Тут не без водолаза.

Комментарии (25)


Добавлено на сайт: 28.05.2010