"Даун Хаус" - цитаты

А теперь - цитаты

―Всё бы им на русским человеком издеваться! Ездят как на тракторе! Я еле ногу разместил, а немец дёрнул - я её ещё сильнее поломал.

―Это не "заело", это "хаус", в моём противоречивом прошлом - молодёжная эстрада.

―Я - князь Мышкин, сирота и программист по образованию, и практически исцелённый от целого ряда нервных недугов. Меня доктор Шнейдер, главный специалист по мозгам в Европе, успешно реабилитировал.

―Мама и папа познакомились во Франции, в Париже. Он шёл по улице и круассан ел, а она чужие франки потеряла и собиралась на себя руки наложить. Он её в кафе отвёл - абсента попить. Через семь месяцев я родился.

―А потом?
―А потом все умерли. А я в клинику лёг на анализы. На восемь лет.

―За Настасью Филипповну, зазнобу мою! Страдаю я от любви... за любовь пострадал... От гнева отцовского, как партизан, в горах Швейцарских скрывался.

―Так что же это за Настасья Филипповна?
―О, брат... Тебе-то самому зачем?
―Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток - никакого энтузиазма к женщинам.

―У меня почти то же самое. Когда я трезвый, я их практически не замечаю. Зато когда я выпью, энтузиазма значительно больше.

―Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло. А она на светофоре дорожку переходит. Ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой - конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдёт - похмеляться.

―Клевета! Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.

―А в магазине я с маклером встечался, меня папа послал. Очень папа просил один пароход купить. Так я маклера прогнал. И пароход не купил.

―А купил магазин. И подарил магазин Настасье Филипповне, чтобы она всю жизнь в моих туфельках чокать могла. Но к папе я уже после этого не поехал. Потому что папа с моим братом Серёгой меня всенепременно бы утопили в пруду.

―Так я стал милионшиком. А на эти нечаяные капиталы, я своей ненаглядной Настасье Филипповне куплю чисто три казино. И баню.

―Но, после нашей с вами, Парфён Семёныч, сказочной встречи, я намерен предложить себя вам в помощники.

―Широкий ты человек.

―Я тоже всегда волнуюсь перед встречей с братом Серёгой. Он такой выдумщик.

―Так. Чем могу служить?
―Я состою в связи с вашей супругой.
―Увольте, все связи моей супруги я помню и контролирую. Однако о вас мне не докладывали.

―Потому что ещё один, Аристарх Никодимыч, тот что по мэриям и судам доказывал, что мы князья столбовые, и то, что нам пол севера и пол юга принадлежат, в прошлом месяце под молоковоз попал. Вышел за молоком, и - хрусть! Мне об этом трагическом событии из дворянского собрания отписали.

―Вот оно как... Да ты, брат, дурачок, видно...
―От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

―Зачем же? Я и сам способен устроиться.
―У меня три дочери. Тоже дуры набитые. Вдруг вы где случайно друг на друга наткнётесь. Дети дураками получатся.

―Оно, конечно, женщина она эффектная... Но она с Тоцким сожительствует. И, говорят, выпивает часто. У меня мама напряглась уже. Как электричество.
―Какая разница, Ганя? Я тебе за ней три вагона тушёнки дам.

―Ты на его брата особо не уповай: Парфён и сам не промах. Помнишь, как он в доктора с нашим котом играл?

―А вы кто?
―Я князь Мышкин.
―А я Лизавета Прокофьевна. Тоже урождённая Мышкина. А это мои белочки: Аглая, Александра и Аделаида. Все на "А". Пойдёмте, милейший. Кофеём побалуемся. И вы нам про житьё ваше скорбное расскажете.

―А что это за музыка?
―Хаус.
―Хаус. Это средневековье. Вы знаете, мне тоже нравится. Я девушка романтичная. Мне всё необычное нравится. В стиле "ретро".

―Небось, наркоман? У нас, у Мышкиных, все наркоманы. Вот мой дядька, например, Полуэкт Вениаминыч, с утра до поздней ночи жрал колёса. Пока не сдох окончательно. А моя двоюродная бабка была марафетчицей. Правда, она и сейчас жива и здорова. Ей триста лет. Таковы парадоксы природы семейства Мышкиных.

―Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь... живописной. У меня и справка есть.

―Какой вы искренний человек. Как пожарный.

―Хорошо. Я расскажу вам безумно грустную историю трагедии и жизни девушки Марии.

―Я вами доведена до Точки Сборки. Вы меня под Пинк Флойд невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали! Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам! За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть, меня.

―Никакой посторонней женитьбы! И деньги тут ни при чём. Я ими и пользоваться не умею.

―Не пьёшь?
―Не пью.
―Тогда проходи. Как поняла, жить здесь будете?
―Буду. Только вы мне особенно увлекаться не давайте.
―Чем?
―Да, собственно говоря, всем.

―О! Как вырос наш кобелёк! Помню! Помню, помню как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
―Да не был я никогда в Баден-Бадене.
―А где был?
―В Ницце был.
―Помню. Помню, как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
―Да с чего это вы взяли, что я беспрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было - под себя ходить.

―Да, это мама моя и сестрица Варя. Мама очень добрая. А Варя - задумчивая.

―Варюшка на математических олимпиадах всегда призы брала. А в последний раз на главный приз подарили живого ослика. Так мы его свежими овощами кормили...
―А потом он сдох и мы его во дворе детскими совками четыре часа закапывали.
―А теперь там, на этом месте, яблонька выросла.

―Ну, что, сволочь столичная! Знакомиться будем?
―Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательная датая. Поскандалить изволите или, так, от чистого сердца?
―Поскандалить.

―Товарищи, мы здесь говорим, а там всё стоит!
―Что стоит?
―Всё стоит!

―Королевна моя! Снегурочка! Поехали голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем! Как! И вы здесь, жемчужина моя? Дайте-ка я вас немедленно поцелую!

―Чем обязан?
―Обязан! Ещё как обязан! Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришёл тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
―Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?

―Это всё ложь! Дикая, наиковарнейшая ложь!

―Гавриил Ардалионович, нельзя женщин обижать! Да и ещё и на людях!
―Тогда тебя, идиот!
―Ой.
―Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны! Мордуй всех живых!

―Тигрица моя, вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдёшь в ЗАГС!
―Я подумаю. Милости прошу сегодня вечером к себе на коктейль.

―Хорошо у вас, но пора. Дочь ваша, Варя, чудо как хороша. Как работает левой снизу! А сын всё-таки дрочила.

―Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист. Кушайте на здоровье.
―Мне бы помыться, а то от меня котиками пахнет.
―Пойдёмте, голубчик, я вам шампуня дам. От перхоти.

―Поехали. Только за виски заплати. Потому что у меня платиновый "Американ Экспресс". Не везде принимают. Тем более в этом гадюшнике, где я оставил все свои военные накопления.

―Как вы определяете, где вы находитесь?
―По приборам. У, ты, ёлки-палки! Опять корову сбил! Бардак устроили. Ходят, где попало.
―А откуда здесь коровы?
―Со стороны Смоленска идут. Там лесные пожары. А ещё кабаны. Лоси.

―А вы пить не будете? Драться не будете?
―Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
―Исключительный вы человек.

―Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая Правда и Честь. Жил я, малыш 25-летний, как голь перекатная.

―Два дня до этого у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.

―Ванюша. В этой жизни есть три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку, и свою кареокую Ларису. Я тут написал ей письмо о своей беспощадной любви. Передай, брат, ей это письмо. А я тебя прикрою.

―Я негодую.

―Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Пошли вы все в жопу. За нашу с тобой свободу, Ганя!

―Князь. Зачем вам это? Я же вас попутаю до смерти. И на что мы будем кушать и вам пилюльки покупать?
―Почему? У меня очень много денег. Больше, чем у всех.
―Брехня!
―Вы помните я вас рассказывал историю про своего дядю Aристарха? Так вот. Перед самой смертью ему удалось выиграть один суд на право князей Мышкиных на какую-то кимберлитовую трубку в земле, где алмазы добывают. Всю трубку нам не отдали. Отдали 10%. Доход 4 миллиона ежемесячно. Что с ними делать - ума не приложу. Хотел открыть цирк для бедных детей, в Цюрихе, но по-моему, ещё останется.

―Ганя! Правду говорят, что вы за рубль родину продадите?
―Продаст! Ну, за рубль, может, не продаст, но за два точно.

―А молодые как?
―Вы о Рогожине и этой дикой женщине?
―Да.
―Всё, сливайте воду.

―Бедный. Бедный человек. Какой он бедный человек... Где он? Надо подставить ему плечо. Бросить спасательный круг человеческого сострадания.

―Не расстраивайтесь, Парфён Семёнович. При ваших красоте и остроумии вы ещё найдёте своё счастье.

―Жалко мне её до слёз. Не пойму отчего, но как первый раз в глаза её взглянул, так сразу понял, что это очень несчастная и одинокая гражданка.

―Этот придурок поехал на рынок у ДК "Горбунова", и купил там гранату. Вместо того, чтобы поехать на нормальный рынок и купить там пистолет.

―Правда, красиво?
―Очень красиво!
―Я всегда здесь останавливаюсь... и писаю. Я и сейчас с вами пописаю за компанию.
―Какой фантастический вид!

―Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла... и ей очень не понравилось.
―Как же быть?
―Надо много практиковаться.

―Со свадебным путешествием - поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты генштаба. Там нет Америки. Так что рекомендую Белое море. Возьмёте байдарки и вёслами - шлёп-шлёп.

―Эх... Ничего не понимаю... Надо слесаря по компьютерам вызывать - наверное, сломался.

―Не ссорьтесь, девочки.

―Князь. Конечно, она права... Они все правы, конечно... Но я не виновата, честное слово, не виновата, я как и все, хочу любить. Ну, что же мне делать?
―Бедная... Бедная! Бедная моя! Бедная моя.

―Сказочный долбоёб! Зачем его только из больницы выпустили?
―Смерть эксплуататорам и программистам!

―Тучки небесные, вечные странники...
―Всего хорошего, товарищи.
―Нет, спасибо. Меня и так прёт - наяву. Без всякого компота.

―Да. По всему видно - хороший раствор

―Определенно, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся, и спасёмся заодно.

―Вы не бойтесь, я этот раствор знаю. С ним всегда такой приход.
―Я готов слушать вас всю свою биографию.

―Наркотикам - нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один! И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев! Великий учёный. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
―Великий ум.

―А настоящая водка - это не пьянство, а ключ к своей совести. С неё-то и начинается настоящая мудрость.

―Сохну я без любви.

―В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-то накатило.

―Где она? Я хочу последний раз поцеловать её.
―В спальной. Иди, лобызайся. Я всё понимаю.

―Красота спасёт мир.