Цитаты из фильмов, мультфильмов, хороших книг. Самое лучшее - на все случаи жизни.

"Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика" - текст

Полный текст фильма "Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика"

Шляпу сними.
Что?
Шляпу сними.

Жить, как говорится, хорошо!
А хорошо жить - еще лучше!

Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

Кавказская пленница - полный текст

В двух словах

Шурик отправился за фольклором. В одну дружественую кавказскую республику. И он его нашел, этот фольклор. Даже сам лично поучаствовал в одном древнем народном обычае. Лично убедился в бесконечном гостеприимстве местных товарищей. Особенно психиатрических представителей.

И все ради чего? Как обычно - ради девушки. Потому что девушка Нина - это что-то необыкновенное просто...

Зачем стоит перечитать текст фильма "или Новые приключения Шурика"

Вспомнить, что все самые странные и самые достойные вещи в этом мире совершаются только ради любви к девушке (ну или наоброт, конечно). И сколько за эту девушку дадут баранов...

Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика

А теперь - текст

/* Тут рассказчик ненавязчиво объясняет, кто такой Шурик и с чего наша история началась */

Эту историю рассказал нам Шурик.

Он во время каникул собирал фольклор. Местные легенды, сказки...
Может быть, эта история всего лишь легенда...

Но по словам Шурика, она действительно произошла в одном из горных районов. Он не сказал, в каком именно, чтобы не быть несправедливым к другим районам,
где могла произойти точно такая же история...

/* Шурику сложно даются отношения с местным ослом. Не понимает осел по-хорошему... */

― Но, но! Ну куда ты, ну... Но... А, черт...

/* А Эдик сражается со своим грузовиком. Очень непонятливый ему грузовик попался... */

― Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
― Ну, не отчаивайтесь!
― Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины: учти, Эдик... Эдик.
― Саша.

― Учти, Эдик, говорил он, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

/* Поехали за Ниной... */

― Простите, простите, пожалуйста.
― Да?
― Извините, у меня к Вам большая просьба.
― Пожалуйста.
― Можно Вас попросить идти только по шоссе, не сворачивая?
― А это почему?
― Да мой осел идет за Вами, как привязанный.
― Осел?
― Ну да.
― Значит, это он меня преследовал?
― Он, он, у...!
― А я думала...
― Нет! Он.

― Скажите, а Вы здешняя?
― Да, я приехала к тете на каникулы.
― А я в командировку. До города далеко?
― Километра два.
― Спасибо. До свидания.
― Всего хорошего.
― Ну, пошли. Но. Но! Вот видите, без Вас ни шагу.
― Ну...

/* В гостинице. Рядом с зеленым телефоном... */

― Год рождения?
― 42-й.
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор.
― А?
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тосты? Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло. Я тебе помогу.

/* Перерыв... */

― Что это?
― Тебе нужен тост.
― Да.
― А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты.
― Нет, я ж не пью.
― А я пью? Что тут пить?

― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
― Вот по этому поводу - первый тост.

― Тост? Сейчас запишу...
― Потом запишешь. Бери стакан.

Вот по этому поводу - первый тост...

/* Имею возможность купить козу, но не имею желания... */

Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

― Молодец.
― Так.
― Слушай другой тост.
― Так...

/* Товарищ Саахов. Прекрасный... */

― Я сейчас приду.
― Ничего-ничего, я пока подышу. Подышу воздухом, а то все кабинет, кабинет, кабинет...

/* Увидел Нину - и завожделел... */

― Ты где пропадаешь?
― А в чем дело?

/* Будет готовить нашу смену, да? */

― Моя племянница.
― А, очень приятно, очень приятно.
― Нина.
― Студентка. Учится в педагогическом институте.

― А-а, будет готовить нашу смену, да?
Отличница, комсомолка, спортсменка.
― Спортсменка?
― Дядя про меня все знает.

― Отличница и комсомолка - это как раз то, что нам нужно, да.
― А что вам нужно?
― У меня к вам есть, понимаете, ну, такой неожиданный вопрос.
― Пожалуйста.

― Вы как относитесь к бракосочетанию?
― О-ой, ну, вообще-то положительно.
― Не, ей об этом думать еще рано.

― Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да? Иди за мной, сейчас, поехали. А как Вы относитесь к нашему сегодняшнему празднику открытия Дворца бракосочетания?

― Я обязательно приду.
― Придете, да?
― Обязательно.
― У меня будет к Вам небольшое, но ответственное поручение, а.
― Какое?
― А вот там посмотрим, да. Ждем Вас.
― Ну, хорошо.

/* одна маленькая, но гордая птичка... */

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.

Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг...

За кибернетиков!

...совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.

Так выпьем же за кибернетиков! /* И за программистов!!! */

На здоровье!
На здоровье!

Так выпьем же за кибернетиков!

Новый Дворец бракосочетания

/* Это - студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица! */

Сегодня у нас радостный, светлый, солнечный праздник. Через несколько секунд эти серебряные ножницы разрежут эту алую шелковую ленту, и откроют всем молодоженам нашего района прямую дорогу вперед к светлому будущему, понимаете ли, к счастью, любви и согласию, понимаете ли, посредством нашего Дворца бракосочетания.

Честь открытия Дворца, мы здесь посоветовались, и решили, что честь открытия дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцелисо... олисетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете ли.

Это - студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица! Вот это и есть то маленькое, но ответственное поручение. Прошу Вас. Пожалуйста.

Это - студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!

― Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина - друг человека.

― Минуточку... Минуточку... Будьте добры помедленнее, я записываю.
― Это кто?
― Наверное, пресса.
― А, пресса.

― Так вот, как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина - друг человека.
― Грандиозно! Выпьем за женщину... /* Корова. С рогом. С двумя рогами... */

― Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога. Это же мой рог!
/* Скандал... */

/* Простите, часовню тоже я развалил? */

― ...и сорвал торжественное открытие Дворца бракосочетания. Затем, на развалинах часовни...
Простите, часовню тоже я развалил?
― Нет, это было до Вас, в 14-м веке.

― Затем, на развалинах часовни...
― Все это, конечно, так. Все это верно, да, верно, да. Бумага написана правильно, все, все хорошо. Так это с одной стороны, да? Но есть и другая сторона медали. Нарушитель - это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты...

― Тосты?
― Тосты, да, тосты.
― И не рассчитал своих сил, да? Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
― Ха-ха-ха!

Простите,  часовню тоже я развалил?

― У меня есть замечательный тост!

― У Вас, товарищ Шурик, неправильное представление о наших местах. Всем известно, что Кузбасс - это всесоюзная кузница, да? Кубань - житница, а Кавказ - это всесоюзная - что?
― Здравница!
― Здравница... Нет! Кавказ - это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница.
― А!

― Дорогой! Где ты пропадал? Ночью я вспомнил замечательный тост для тебя. Извините, пожалуйста. Идем скорее.
― Нет, подожди, уважаемый. Мы поговорим с Шуриком, а ты запиши пока свой тост и в 3-х экземплярах, и представь потом в письменном виде, да?
― Будет сделано!

― А я-то мечтаю записать какой-нибудь старинный обряд, а участвовать в нем, ну это было бы совершенно великолепно.
― А, слушай, откуда. Ну посмотри вокруг, что делается, а? Нет, в нашем районе Вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это, но, не в нашем районе, Вы что-нибудь обнаружите для Вашей науки.
― Полезем в горы.
― Ну, правильно, да. Это Ваша работа, да? Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли, а?!

― Да-да?
― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну...
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-х экземплярах...

Жить, как говорится, хорошо!

/* Жить - хорошо! До чего клевые у Никулина трико! */

- Жить, как говорится, хорошо!
― А хорошо жить - еще лучше!
― Точно!

Товарищ Саахов пожалел 25 баранов

/* Заведующий РАЙКОМХОЗОМ тов. СААХОВ Б.Г. */

― Слушай, как тебе не стыдно, а? Обижаешь сиротку. У нее же кроме дяди и тети никого нет. 25!
― Это неправда, да. Это неправда. Я высоко ценю твою уважаемую племянницу, но всему есть предел, да? 18!
― Имей же совесть! Ты же, ты же все-таки не козу получаешь, а жену, и какую: студентка, комсомолка, спортсменка, красавица! И за все это я прошу 25 баранов, даже смешно торговаться.

― Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации. Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово. 25 баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу.
― А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

/* Тут он перешел черту, это точно... */

― Я, между прочим, товарищ Джабраил, сюда и поставлен, чтобы блюсти государственные интересы. Садитесь пока. В общем так: двадцать баранов...
― Двадцать пять!
― Двадцать, двадцать. Холодильник "Розен лев"...
― Что?
― Финский, хороший. Почетная грамота...
― И бесплатная путевка...
― В Сибирь!
― Эх... Ну, хорошо.
― Ну, хорошо.

― Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста...
― Да, плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.

― А кто вообще спрашивает невесту? Мешок на голову и фьють!
― Да, это верно. Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
― Да нет, не беспокойся. Это сделают совершенно посторонние люди.
― Да. И не из нашего района.
― Ну, конечно.

/* Школа танцев. Плата по таксе. ТАКСА: 1 РУБ. */

Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Оп-оп-оп-оп-оп!
Второй окурок... Второй окурок... вы давите носком левой ноги!
А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп-оп-оп-оп!

/* Сеанс одновременной игры. Плата по таксе. ТАКСА: 1 РУБ. */

― Рыба!

/* Двадцать баранов! И холодильник */

― Э-ге-гей, хали-гали! Э-ге-гей, а-ха-ха.
― Цоб-цобэ! Цоб-цобэ!
― Э-ге-гей, хали-гали!
― Цоб-цобэ!
― Э-ге-гей, а-яй-яй.
― Э-ге-гей, хали-гали! Э-ей, ух...
― Продал?
― Это мое дело.

В соседнем районе жених украл члена партии

― Баранов в стойло. Холодильник в дом.

― Ты куда? А... Хе-хе. Иди домой.
― Ничего у тебя не выйдет. Украсть такую девушку.
― Спортсменку, комсомолку.
― Хм... Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. А?

/* Она еще и скалолазка! */

― Ну, Саша, Вы делаете поразительнейшие успехи.
― А, это ерунда.
― Ерунда?
― Пустяк, страховка.

― Ну что ж, даю задание более сложное.
― Так-с, какое?
― Упаковаться в спальный мешок.
― Есть.
― И как можно быстрее.

― Подождите. Время.
― Да-да-да.
― Приготовились, внимание, начали!
Ха-ха-ха! /* Нине смешно, да */
― Готово!
― А спать Вы стоя будете? Время.
― Да-да-да-да!

/* И покатился в спальном мешке да к обрыву */

― Осторожно!

― Держитесь, Шурик. Сейчас я Вас вытяну.

― Кхе... Кху... Апчхи!

/* И кирдык прямо в воду */

/* Спаслись. Мерзнут... */

Трус, Балбес и бывалый продолжают наблюдение

/* Наблюдение за наблюдающими - самое интересное */

― А! Их двое...
― И этот еще, с хвостом.
― Осел не в счет. Второй лишний.
― Свидетель.
― А если... Кхх...
― Только без жертв.
― Да, надо подождать.
― Правильно, будем ждать. Сдавай.

/* Обсохли и пошли домой */

― Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля... Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля...
― А это что такое? Тоже фольклор?
― Нет, это наша студенческая.
― А...
― Песня про медведей.
― Да?
― Но Вам она не подойдет.
― Почему не подойдет? Это студенческий фольклор. Давайте, давайте. Да-да.
― Ну, хорошо, слушайте.

Песня про белых медведей

/* Как они чешутся, и от этого происходит вращение небесной оси... */

Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.

Крутят они, стараясь,
Вертят земную ось,
Чтобы влюбленным раньше
Встретиться пришлось.
Чтобы однажды утром
Раньше на год иль два
Кто-то сказал кому-то
Главные слова.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.

Где-то на белом свете, там где всегда мороз...

/* Трус тоже умеет петь эту песню! */

Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла /* Но ему быстро заткнули рот */

Вслед за весенним ливнем
Раньше придет рассвет
И для двоих счастливых
Много, много лет.
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.

Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.

― Ну, до свидания, Шурик. Вам прямо, а мне на базу. Спасибо.
― Ну, Нина, до свидания.
― До свидания.
― Но!

― Нина! Подождите, Нина.
― Что, Шурик?
― Разрешите, я Вас все-таки провожу.

Только без жертв!

Новая сделка. Злоумышляют. Нехорошее.

/* Это как его? Волюнтаризм! */

― Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
― Невозможно работать.
― Вы даете нереальные планы.
― Это как его? Волюнтаризм!
― В моем доме - не выражаться!
― А чего я сказал?

― Ах так? Вот ваш аванс, мы отказываемся. Берите! Берите! Ну, берите, берите.
― Подождите, подождите минуточку.

― Ну, все в порядке. Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.

― А, вот это - другое дело.
― На это мы пойдем.
― Ну, собирайтесь.

― Иди сюда!
― Иди, придурок!
― А!?

― Чей туфля? О! Мое. Спасибо.

― Едем!

― Идите. Уже поздно.
Не заблудитесь?
Ну, идите.

Ресторан. Шурик знакомится с кунаками для обряда похищения

/* Знакомство с кунаками */

― Товарищ Шурик?
― Добрый вечер.
― Здравствуйте.
― Ужинать?
― Нет. Алеша, бутылочку вина.

― Вам исключительно повезло.
― В чем?
― Вы хотели посмотреть древний, красивый обычай.
― Конечно, конечно, я мечтаю об этом.

― Завтра на рассвете.
― Да что Вы говорите?
― Вы можете не только посмотреть, Вы можете сами участвовать.
― Ну, за это огромное Вам спасибо. Соку не хотите?
― Нет.


― А как называется этот обряд?
― Похищение невесты.
― Похищение?
― Нет, Вы не думайте, невеста сама мечтает, чтобы ее украли.
― А...


― Родители тоже согласны. Можно пойти в ЗАГС, но до этого, по обычаю, невесту нужно украсть!
― Украсть? О, черт, красивый обычай. Красивый обычай. Ну, а моя-то какая роль?
― Поймать невесту.
― Поймать.
Сунуть ее в мешок.
― В мешок? Это что, тоже по обычаю? Гениально! Ну-ну?
― И передать ее кому?
― Влюбленному джигиту.
― Нет. Нет.
― И передать кунакам влюбленного джигита.
― Ах, кунакам?
― Так требует обычай.
― Понятно.
― О, кстати, вот и они. Я сейчас познакомлю.
― С удовольствием.

Бамбарбия. Кергуду...

/* Эти трое - прекрасны каждый и по отдельности */

― Знакомьтесь.
― Шурик.

― Саша.

― А-а-а!
― Простите... Садитесь.

― Они совершенно не говорят по-русски. Но все понимают.

― Бакварли! Кузал!
― Что он говорит?
― Он говорит: приятного аппетита.
― А!
― Кушайте, кушайте.
― Спасибо большое. Спасибо.

Бамбарбия! Кергуду

― Бамбарбия. Кергуду.
― Что он сказал?
― Он говорит, если Вы откажетесь - они Вас зарежут. Шутка.
― Шутка... Я согласен.
― Ну и прекрасно. Нина будет очень рада.
― Значит, невесту зовут Нина?
― Нина. Моя племянница.
― Разве у Нины есть жених?
― Они обожают друг друга.

― А... Я ж совсем забыл. Я завтра должен... В-общем, вы меня извините, я не могу этого сделать. Никак.
― Товарищ Шурик.
― А?
― Самое главное, Нина просила, чтобы это сделали именно Вы.
― Нина сама просила?
― Очень.
― Ну что ж, передайте Нине, что я согласен. До свидания.
― Но учтите, обычай требует, чтобы все было натурально. Никто ничего не знает.
Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: "Я буду жаловаться в обком!", - но Вы не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.
― Я понимаю. Не волнуйтесь. Все будет натурально. До свидания.
― До свидания.

Старинный красивый обычай похищения невесты

/* Невеста при этом еще и разговаривает, ага... */

― Шурик... Что Вы делаете, Шурик?
― Только ничего не надо говорить.
― Что с Вами, а?
― Я пришел проститься с Вами.
― До свидания, Шурик.
― Прощайте, Нина. Будьте счастливы.
― Прощайте, прощайте.

/* Невеста начала сопротивляться, брыкаться, звать милицию и кусаться */

- Что грузите?
― Невесту украли, товарищ старшина.
― Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

/* Вот она, суровая правда. Кто бы мог подумать? */

― Так это был не обряд? Ее действительно украли.
― Да.
― Кто украл? Ах, да... Кто жених?
― У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.

Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

Шурик и товарищ Саахов обсуждают похищение

/* Бедный овечка прямо в лапы к тигру */

― Товарищ Шурик! В чем дело? Что случилось?
― Преступление, украли!
― Что украли? Ишака Вашего украли, да?
― Девушку, Нину.
― Нину?
― Я единственный свидетель.

― Нет, Вы не свидетель, Вы - похититель, преступник!
― Ну я же не знал!
― Какой позор, какой позор, клянусь, честное слово, понимаете ли, на весь район, на весь район!
― Я же не знал!
― Я лично займусь этим делом. Этот таинственный жених - подлец ничтожный! А кстати, вы не знаете, кто это, да? Нет, да?

― Да ну...
― Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип! Большой спасибо за сигнал. На этом отдельном отрицательном примере,
мы мобилизуем общественность, поднимем массы...

― Правильно! А я пойду в милицию.
― Какой милицию, слушай? Арестуют немедленно тебя. Они же формально обязаны Вас посадить - посадят.
― ... ...
― Деньги есть?
― А?
― Одно спасение - исчезнуть. Я все сделаю сам. Нина будет спасена. Этих негодяев мы будем судить показательным судом. А Вы приедете на этот процесс действительно, как свидетель.

― Нет, я не имею права злоупотреблять Вашим благородством.
― Каким благородством?
― Вы же рискуете из-за меня. Формально вы прикрываете преступника. Нину-то украл я! Я должен сам искупить свою вину. Спасибо, огромное вам спасибо.
― Товарищ Шурик! Зачем милиция? Не надо этих жертв. Прямо к прокурору. Он все поймет.

Прямо к прокурору!

/* Скажи, Марим, прокурор у Вас? */

― Дорогие гости, добро пожаловать.
― Скажи, Марим, прокурор у Вас?
― У нас, у нас, все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

― Нет-нет, спасибо, я не пью. Нам бы прокурора.
― Нельзя, отказываться нельзя. Кровная обида. Пожалуйста.
― Прошу! Проходите, пожалуйста, проходите.

― Райбольница, да? Приезжайте немедленно на улицу Гоголя, 47. Да. Дом Капитанаки. Да-да-да, где именины. С одним из гостей совсем плохо, слушайте. Немедленно прошу.

Психиатрическая помощь для Шурика...

/* Шурика выносят. На носилках */

― Песни поет, да? Хорошие песни поет...
― Вы понимаете, это очень тяжелая форма заболевания. Просто, просто надо спасать человека, так стоит вопрос, честное слово, клянусь. Вы понимаете, на почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Какая-то украденная невеста. Он рвется все время кого-то спасать, просто помутнение рассудка, честное слово.

― Ясно. Делириум тременс.
― А?
― Белая горячка.
― Да, белый, горячий, совсем белый.

― Вы не волнуйтесь. Через три дня поставим на ноги.
― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.
― Постараемся. До свидания.
― До свидания.

Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо

/* Нина бьется об дверь. Кулаками. Тапками. Ногами. */

― Эй! Ой-ой-ой! Ой...

/* Кунаки пришли... */

Песня про султана. И трех жен

Если б я был султан,
Я б имел трех жен
И тройной красотой был бы окружен.
Но с другой стороны, при таких делах,
Столько бед и забот,
Ах, спаси аллах.

Неплохо очень иметь три жены,
Но очень плохо с другой стороны.

― Все в порядке, можете приезжать.

Зульфия мой халат гладит у доски
Шьет Гюли, а Фатьма штопает носки
Три жены красота, что не говори
Но с другой стороны тещи тоже три.

Неплохо очень иметь три жены
Но очень плохо с другой стороны

Как быть нам, султанам,
Ясность тут нужна.
Сколько жен в самый раз:
Три или одна?
На вопрос, на такой
есть ответ простой:
Если б я был султан -
был бы холостой.

Неплохо очень совсем без жены,
Гораздо лучше с любой стороны.

/* Первая попытка побега. Неудачно... */

― Ах так! Ну, хорошо. Я объявляю голодовку!
И теперь никто, кроме прокурора, сюда не войдет!

Поберегись!

Психиатрическая больница № 1

/* Требует - примем... */

― Типичный делириум тременс. Рвется спасать какую-то девушку, которвую украли, как ему кажется. В общем, он ведет себя так, как предупреждал нас товарищ Саахов.
― Да-да, он мне тоже звонил.
― А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
― Требует - примем. Давайте, давайте.

Осторожней.

/* Ахтунг-Ахтунг!!! Стильная черная смирительная рубашка... */

― Нда, диагноз товарища Саахова явно подтверждается.
― Вы сказали Саахов?
― Саахов, Саахов.
― Так это он упрятал меня сюда?
― Не упрятал, а направил в момент кризиса.
― Острого.
― Острого кризиса.

― Так я вам вот что скажу: Саахов и украл эту девушку.
― Правильно, украл. И в землю закопал, и надпись написал.
― Вы послушайте. Саахов...
― Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль.

― Развяжите меня.
― А Вы будете себя хорошо вести?
― Развяжите.

― Я понимаю. Вы все мне не верите. Могу я видеть прокурора?
― Можете. Где у нас прокурор?
― В 6-й палате, где раньше Наполеон был.

Шляпу сними

― Ты можешь не есть, ты можешь не пить, ты можешь молчать, все равно это тебе не поможет. Лучший жених района предлагает свою руку и сердце.

― Сервиз.
― Что?
― До сервиза дошла.
― Большой сервиз?
― 12 персон, 96 предметов.

― Совести у тебя нету. Ты плюешь на наши обычаи. Что? Глупо. У тебя же нет другого выхода.

Ты хочешь сказать, что тебя будут искать? Правильно, обратятся к родственникам, а родственник - это я. А я скажу, она бросила институт, вышла замуж и уехала.
Так вот что я тебе скажу. Да не перебивай, когда с тобой разговаривают!

В-общем, так: или выйдешь оттуда женой товарища Са... - ах, какого жениха! Или вообще не выйдешь. Вот это другое дело. Умница. Открой дверь, сейчас ты познакомишься с дорогим женихом.

Шляпу сними

― Что?
― Шляпу сними.

Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.

― Молодая еще, капризная.
― Какой капризная, слушай, хулиганка! В-общем, так. Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору.
― Не надо.
― Сам не хочу.

― Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.
Ничего, будем ждать.
― Будем ждать.
― Будем ждать.

― Помните, товарищи. Вы, наконец, должны оправдать оказанное вам высокое доверие. А за нее отвечаете головой.
― Будем стараться, дорогой товарищ Джабраил.

Шурик готовит побег

/* Акробат ты наш ;) */

― Сообразим на троих?
― Грешно смеяться над больными людьми.
― Серьезно, я сбегаю, а?
― Отсюда не убежишь.
― Есть один способ.

― Стой, псих!
Что бежишь, как сумасшедший? Ха-ха... Где твой ишак?
Что случилось? Куда торопишься?
― Туда, туда.
― Садись, подвезу.
― Ой-е-е...

― Куда тебя везти?
― Вот что, я тебе все расскажу, а ты уж сам решишь, куда меня везти. Только давай поскорее.
― Машина зверь, слушай.

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий мудрый...

/* Три порции шашлыка - выбросила в пропасть */

― Пиши с новой строчки. Обед, - подчеркни, от супа отказалась.
― Отказалась.
― В скобках - суп харчо.
― Харчо...
― Дальше. Три порции шашлыка - выбросила в пропасть.
― В пропасть.
― Теперь вино. Разбила 2 бутылки.
― Три.
― Пиши три.
― Три бутылки. Хе...
― Так. Пиши-пиши. Фрукты - апельсины.

Операция "Санэпидемстанция"

/* Орлиное гнездо, 57 */

― Дача товарища Саахова?
― Ага.
― Санэпидемстанция.
― Вам кого?
― В районе эпидемия. Поголовные прививки. Ящур! Распишитесь! Обязательное постановление.
― Рубашку снимать?
― Как раз рубашку не обязательно. Ложитесь на живот.

― А! А-а...
― Спокойно. Я еще не колю.
― А.
― Нет еще.
― Скажите, а это не больно?
― Все зависит от диаметра иглы.
― Скажите, а у Вас диаметр... А-а... Уже, да?

― Спирт?
― Спирт.
― А.

/* Бывалому понадобился шприц Жане... */

― Лежите, не двигаясь. Это новейшая вакцина замедленной усвояемости.
― В доме больше никого нет?
― Нет, нет никого.

― Спокойно, лежите, лежите. Иначе - "мементо море".
― Моментально...
― В море!
― Ясно?
― Ясно.
― Да, понятно.

― Ассистент, воды!
― Нина здесь, я уверен.
― Найди и предупреди ее.
― А когда они уснут?
― Через полчаса. Иди, иди.

Популярная лекция о вирусе ящура...

/* Короче, Склихасовский! */

― Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме...
― Короче, Склихасовский!
― Тебе не интересно, не мешай. Пожалуйста, дальше!
― ... Особенно бурно развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем и...
― излишествами нехорошими.
― Да. Таким образом...

― Нина, Нина, где Вы?
― Тихо. Иди туда.

/* Ну наконец-то. ПОГОНЯ!!! */
/* Грузовик, машина, дрезина. Нарушают... Меряются объективами... */
/* Грузовик заглох. Зло побеждае!.. */
/* или нет? Поменялись машинами... */
/* Встали цепью... Враг не пройдет! А машина не проедет... */

― Утя-утя-утя-утя...
― Тс-тс-тс-тс...
― Утю-тю-тю-тю...

/* Нину поймали. И уснули. За рулем. */

/* А вот и Шурик на белом коне */

― Нина, Нина... Что с Вами? Нина, Нина, Вы живы? Слава Богу! Слава Богу!
А-А-А! За что?
― Предатель, подлый наемник...
― Подождите, Нина.
― Иуда! Подлец! Сколько тебе заплатили?
― Да погоди ты!
― Развяжите меня! У-у... Ничтожество, продажная шкура.
/* Нет, ну в таком состоянии ее развязывать нельзя, это точно... */
― Пустите меня! Бандит, дрянь, тупица, хамелеон, негодяй! Алкоголик, фольклорист несчастный!
/* Только поцелуй снял вс вопросы... */

Время расплаты. Под Лебединое озеро...

― Алло. Я слушаю. Говорите, ну!
/* Гудки */

/* Ужас-ужас-ужас и всяческая мистика */

― Кыш. Кыш.
― Кар! Кар! А-ррр!
― Кто тут?

― Ззздравствуйте... Никак не ожидал Ваш приход. Такой неожиданность для меня. Хха! Я, извините, переоденусь.
― Не беспокойся. В морге тебя переоденут.

― Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как подлый шакал.
― А? Вы не имеете права! Вы будете отвечать за это!
― За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.

/* А покупал ты ее по советским законам? */

― Нина, Нина, остановите их. Мы с вами современные люди. Это же средневековая дикость. Ну, я нарушил этот кодекс, но я готов признать свои ошибки.
― Ошибки надо не признавать, их надо смывать кровью.
― Вы не имеет права! Вы не имеет права! Это - самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
― А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал? Прекратим эту бесполезную дискуссию. Сестра, включи телевизор погромче. Начнем.

― Не надо, не надо, не надо, я вас умоляю, не надо. Ну, я больше, я больше не буду! Ну, клянусь вам, я больше не буду! Позвольте мне пойти в прокуратуру... Ну, разрешите мне сдаться властям. А-А-А!!!
/* Выстрел... */

― А, Гамлет, молодец, слушай.
― А! Вы что, с ума сошли?
― Ну, не беспокойтесь, это только соль.
― Соль, соль.

Да здравствует наш суд...

― Встать! Суд идет!
― Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!

― Прошу садиться.

― Садитесь.
― Спасибо, я постою.
― Гражданин судья, а он не может сесть.
― Ха-ха-ха-ха-ха!

/* Песня на дорожку... */

Вслед за весенним ливнем
Раньше придет рассвет,
И для двоих счастливых
Много-много лет
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.

Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.

Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!

И ведь что интересно...

Как это было на самом деле

Представьте себе: длинный высокий зеленый забор. К нему подбегает Балбес, воровато оглядывается и убедившись, что никто не подсматривает, пишет мелом огромную букву "Х". Следом подбегает Бывалый, выхватывает мел, пишет букву "У" и передает мел Трусу. Вдруг раздается милицейский свисток - Трус быстро дописывает мелкими буквами "дожественный фильм", и троица срочно делает ноги.

Именно так должна была начаться "Кавказская пленница". Увы, Всевидящее Око Цензора усмотрело в этой картинке неблагодатность, неполиткорректность и подрыв всяческих устоев. Пришлось забор снести, а буквы закрасить убрать.

Чему как бы учит нас текст фильма

Грамотный человек всегда найдет повод для хорошего тоста.

Если вы не рассчитали своих сил и немного перебрали - это вовсе не нарушение, а несчастный случай на производстве.

И не надо, не надо путать свою личную шерсть с государственной! Нехорошо. И аполитично.

Смотрите хорошие фильмы - и будет вам счастье.
И помните: жить, как говорится, хорошо. А хорошо жить - еще лучше!

Комментарии (13)


Добавлено на сайт: 25.03.2011