Орала мы не куем, мы куем ...

Цитаты из фильмов, мультфильмов, хороших книг...
Самое лучшее - на все случаи жизни!

Главная Фильмо-цитаты Книгоцитаты Мульти-формы Гы-Гы Точка Сборки Help!
Наш твиттер - присоединяйтесь!

Взгрустнулось?

21 фотография, которые вернут вас веру в человечествоЭти фотографии вернут вам веру в человечество.

Не верите?
Смотрите сами!


17 наглейших кошек!

17 предельно наглых кошек. Предельно!Иногда они просто невыносимы...


Ткнуть скорей!



И ЕЩЁ ФИЛЬМЫ

31 июня

Белое солнце пустыни

Белорусский вокзал

Берегись автомобиля

Бриллиантовая рука

Гараж

Джентльмены удачи

Добро пожаловать, или
постороним вход воспрещен

Здравствуйте, я ваша тетя!

Золушка

Иван Васильевич меняет профессию

Кавказская пленница

Кин-Дза-Дза!

Курьер

Любовь и голуби

Мама

Мимино

Москва слезам не верит

Обыкновенное чудо

Операция "Ы"

Пена

Полосатый рейс

Покровские ворота

Служебный роман

Собачье сердце

Старый Новый Год

Тот самый Мюнхгаузен

Убить дракона

Формула любви

Чапаев

Человек с бульвара Капуцинов

 

Брат

Брат-2

Даун Хаус

ДМБ

День выборов


Убить дракона!

Джокер - цитатыА злые языки говорят, что господин Дракон потерял голову.

Да Вы любого спросите. Где любой?..


V - значит Вендетта

Амели

Автостопом по Галактике

Бесславные ублюдки

Бэтмен: начало

Бойцовский клуб

В джазе только девушки

Вечное сияние чистой страсти

Джанго освобожденный

Дон Жуан де Марко

Достучаться до небес

Железный человек

Железный человек 2

Завтрак у Тиффани

Запах женщины

Звездные войны. Эпизод I

Звездные войны. Эпизод II

Звездные войны. Эпизод III

Звездные войны. Эпизод V

Звездные войны. Эпизод VI

Звездные войны. Цитаты Йоды

Звездные врата

Касабланка

Криминальное чтиво

Крестный отец

Крестный отец 2

Крестный отец 3

Матрица

Матрица: Перезагрузка

Матрица: Революция

Мстители

Начало

Неудержимые

Неудержимые 2

Побег из Шоушенка

РЭД

Семейка Аддамс

Семейные ценности Аддамсов

Степфордские жены

Темный рыцарь

Темный рыцарь: Возрождение легенды

Терминатор

Терминатор 2: Судный день

Убрать Перископ

Укрощение строптивого

Форрест Гамп

Чужие

Шерлок сериал 1 сезон

Шерлок сериал 2 сезон

Шерлок сериал 3 сезон


Самый умный?

10 самых влиятельных книг10 самых влиятельных книг от Библиотеки Конгресса.
Нажми и проверь!

 


 

МУЛЬТЫ И КНИГИ

Винни-Пух и все-все-все

Волшебное кольцо

В синем море, в белой пене

Дед Мороз и Серый Волк

Жил-был пес

Ишь ты, масленица!

Малыш и Карлсон

Карлсон вернулся

Кот, который гулял сам по себе

Крошка Енот

Крылья, ноги и хвосты

Мама для мамонтенка

Маугли

Пиф-паф, ой-ой-ой!

Приключения Хомы и Суслика

Ранго

Тайна Третьей Планеты

Трое из Простоквашино

Умка

Ух ты, говорящая рыба!

Холодное сердце

 

"365 цитат о любви"

В.Войнович "Москва 2042"

Виктор Пелевин. Много

Ли Харпер. Убить пересмешника

Макс Фрай. Много

Плоть и кость Дзэн

Роберт М. Пирсиг "Дзен и искусство ухода за мотоциклом"

Михаил Успенский. Приключения Жихаря

Роберт Хайнлайн. Много

Скотт Пек. Непроторенная дорога

Сказки дервишей

Терри Пратчетт

Уильям Шекспир

Фокус. Манифест простоты

 


Альберт Эйнштейн

Альберт Эйнштейн цитатыо Боге, тайне, сами знаете какой теории,
и третьей мировой войне...


 

42 удивительных факта

42 удивительных факта, которые сделают вас невероятно счастливымикоторые поднимут вам настроение...


Узнать скорей!



 

Главная » Гы-гы

Любимые анекдоты

 

Хороший анекдот, рассказанный к месту и с правильным выражением - незаменимая вещь. Очень помогает взглянуть на ситуацию новыми глазами.

Здешние анекдоты не просто прекрасны сами по себе, они еще несут в себе какой-то глубокий потаенный смысл. Иногда настолько глубокий, что его и не различишь даже. Вы его не видите - а он есть...

- неклассифицированные
- тайная мудрость сказок
- дети и их родители
- семейные ценности
- медицинские
- про животных
- про Чебурашку
- английские
- украинские
- про чукчу
- про армию
- о пользе образования
- о работе
- о мастерстве
- расширяем границы восприятия

 

Неклассифицированные - анекдоты, которые еще не обрели своего раздела

- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

На Красной площади еврей пристает к менту:
- Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Мент с издевкой: - А чтоб всякая сволочь не перелезла.
Е.: - А скажите, туда или оттуда?

- Два поезда несутся навстречу друг другу. Пьяный стрелочник забывает их развести — они обреченно летят навстречу гибели. Сейчас встретятся. Но... не встретились. Почему? Не судьба...

(Говорят, любимый анекдот Юрия Никулина)

Как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. Все-таки добро-то посильнее зла!

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Тайная мудрость сказок

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша  Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Бедненький...
Жалко прямо до слез ;)

Идет Иван-дурак по лесу. Захотел пить - видит озеро. Естественно, спустился. Видит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч. Лежит, собака такая, лошадиную ногу догрызает, дымом пыхает...

- Ах, ёпть! - кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы.

А змей - что твоя Лернейская гидра: одну голову мечом долой - на её месте две выросло. В общем, уже вечер, Иван-дурак замахался рубить, перед ним вместо трехглавого змея уже стоглавое чудище...

- Погоди, Иван... - гудит чудище. - Погоди! Ты зачем вообще к озеру пришёл?
- Водицы испить, - говорит Иван-дурак, утирая взмокший лоб.
- И что? - спрашивает чудище с нескрываемым интересом. - Я тебе пить не давал?

И вот как-то даже понимаю чудище.
Что он теперь этими ста головами делать будет?
В них же надо есть!

- Вы кто?
- Я? Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да так... Настроение что-то не очень!

...

В приемной комиссии:
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. Я какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

Учиться, учиться и еще раз учиться... А что делать?

Дети и их родители

- Пап, а кто такие ангелы?
- Ну, это такие маленькие, с крыльями, и летают.
- Кусаются?

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками
и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, потерпи, скоро дома будем, сынок!

Наконец в три часа ночи входная дверь распахивается от сильного пинка. На шум выбежали все домочадцы. На пороге стоит пьяный, перемазанный в грязи мужик:
- Ну что, уроды, не спится вам без папки?

Семейные ценности

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину того, что у него есть.

Муж входит в комнату с письмом и не раскрывая конверт кладет себе в карман. Жена:
- Это тебе?
- Да.
- От кого?
- Зачем тебе это знать?
- Не будь таким любопытным!

Медицинские

- Доктоp, я умpу?
- А как же.

В пятницу вечером доктор обходит палаты.
- До свидания, Иванов, до свидания, Сидоров. А Вы, Петров, прощайте.

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Практически разоренная комната - везде обломки, кровь, следы мозгового детрита. Стоит девочка-одуванчик, глазки голубые, все такая воздушная - и оглядывается.
- Нифига себе чихнула!

/* Этот анекдот мне рассказала знакомый педиатр, очень хороший. Ну и как их не любить после этого? */

- Доктор, а я жить буду?
- А смысл?

- Следующий! ... Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Больной в реанимации спрашивает врача:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете. Под себя.

Психиатр говорит больному:
- Всех уверяете, что вы Наполеон, а мне вдруг заявляете, что вы Кутузов.
- Доктор, я вас очень уважаю и только вам говорю правду.

Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать...
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

Заходит пациент ко врачу.
- Доктор, у меня голова болит.
- А почему повязка на ноге?
- Сползла.

Выписывается пациент.
- Спасибо, доктор.
- Спасибо - это много, хватило бы и рубля...

Про животных

- Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Сидит ежик, медитирует:
- "Я сильный... Я сильный... Я сильный," - Вдруг порыв ветра, его уносит метров за пятьдесят. Падает в кусты, выбирается:
- "Я сильный... Только легкий".

Медведь, волк и лиса сели играть в карты.
Медведь говорит: «Только чур не мухлевать - будем бить по морде».
Волк угрюмо: «Да-да, по наглой рыжей морде».

/* Вы все еще не любите кошек?.. */

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
- Что?
- Эээ... вы кошка!
- Да.
- Вы разговариваете!
- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
- Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр?
- Да!
- Клоуны, акробаты, слоны?
- Да!
- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
- Да-да-да!
- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Между выступлениями дpессиpовщик играет с ослом в шахматы.
Тут подходит диpектоp циpка:
- Молодец, Длинные Ушки, так его, сейчас мат вpежешь...
- Да обычный осел, - возpажает дpессиpовщик, - счет-то 3:2 в мою пользу!

- Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в пупке греют.

Летят в самолете Попугай и Мартышка.
Попугаю всё не нравится: "Что такое, у вас тут дует!"
Мартышка смотрит на Попугая, думает: "Во даёт!"
И тоже вслед за Попугаем кричит: "Да-да! У вас тут дует!"
Попугай: "Кофе не вкусный!"
Мартышка: "Да-да, отвратительный кофе!"
Попугай: "Все, я дальше в этом самолете не полечу!" и вышел.
Ну, Мартышке тоже делать нечего - тоже пришлось выйти.
Летят Мартышка и Попугай со свистом вниз.
Попугай спрашивает: "Мартышка, а ты летать-то умеешь?"
Мартышка отвечает: "Нет".
Попугай: "А чё тогда выпендривалась?!".

Под деревом, на котором сидят две вороны, мужик моет машину.
- Нет, нет, нет, подождём, когда он закончит, - говорит одна ворона другой.

Про Чебурашку

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!

Чебурашка попал под автобус. К нему подбегает взволнованный крокодил Гена.
- Чебурашка, тебе плохо?
- Мне плохо? Да мне п...@...ц!

Английские

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали, и он с криками "Fuck off!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" - and they will fuck off....

- Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
- Нет сэр. Его сегодня похоронили.
- Боже! А что случилось!?
- А он, знаете-ли, умер.

Два джентльмена удят рыбу. У одного сильная поклёвка. Он подсекает и вытаскивает русалку. Некоторое время её внимательно разглядывает и со вздохом бросает в воду.
Первый джентльмен:"Сэр?!!".
Второй (грустно):"А как?"

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Слуга лорду:
- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение по теме "Бог, королева, секс и немножко тайны". Первое место занял ученик, написавший следующее: "Боже! - Воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю от кого!".

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Иностранный моряк как-то спросил своего английского  коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!

Украинские

- А як москали кличуть наш борщ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль.

- Лежит мужик в гамаке, а жена его крышу кроет.
Заходит кум.
- Шо ж ты, кум, отдыхаешь, а жинка твоя работает?
- Да ты шо, кум! А вдруг война, а я усталый!

Про чукчу

Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
- Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут - опять сосед.
- Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и снова погружается в Гегеля. Через несколько минут - опять сосед.
- Твоя вся оленя в прорубь упала!
Чукча отрывает глаза от книги, выпускает клуб дыма, задумчиво смотрит в окружающую среду и констатирует:
- Тенденция, однако...

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская поплыла подлодка?
Чукча показывает пальцем.
- Зюйд-зюйд-вест! - скомандовал капитан.

Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Слышь, чукча, не видел, куда американцы поплыли?
- Зюйд-зюйд-вест, однако, - отвечает чукча.
- Ну ты не умничай, ты пальцем покажи!

Про армию

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный
- Кто, я?
- Ну не я же!

У военного спрашивают:
- А вы где работаете?
- Что я, рабочий, что ли, работать?
- А, ну да. А где служите?
- Что я, собака, что ли, служить?
- А чем же вы занимаетесь?
- Я - военный. Я жду войны.

Продолжение - о мастерстве и границах восприятия

- о пользе образования
- о работе
- о мастерстве
- расширяем границы восприятия

Чему как бы учат нас хорошие анекдоты:

Даже у доброй феи случаются приступы плохого настроения. И вот тогда - бойтесь ее! Бойтесь!


Читайте хорошие анекдоты - и будет вам счастье.
И помните: Все-таки добро-то посильнее зла!

 

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня...

Иван Васильевич меняет профессию (Челoвек! Челoвек! Официант! Пoчки один раз царице.)

Кин-Дза-Дза! (Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!)

Обыкновенное чудо (Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими...)

Убрать Перископ (Вы меня вышвырнете за борт через неделю. Я гарантированный геморрой, сэр)

Здравствуйте, я ваша тетя! (Я тебя поцелую... Потом... Если захочешь.)

 

Волшебное кольцо (Это Ульянка - хуже керосину...)

Ранго (У нас в городе засуха, а между тем кто-то сливает воду в пустыню)

 

Поднять настроение!

25 фотографий животных25 фотографий животных, которые сделают ваш день лучше.


Скорее смотреть!



Любите хорошие цитаты?

Подписывайтесь на нашу рассылку и получайте 12 свежих цитат 2 раза в месяц. Книга "365 цитат о любви" - в подарок!

365 цитат

Подписаться!

Любопытные подробности...

Архив рассылки


РЕЗАТЬ!..

Выбери свой tripНе дожидаясь перитонитов!

Устройте себе путешествие по лучшим цитатам из любимых фильмов!

Поехали?



17 вдохновляющих цитат

17 вдохновляющих цитат

А если посмотреть вооруженным взгядом? Пристально и откровенно?

Смотреть!


ПОПУЛЯРНОЕ...

Собачье сердце
Эх, говори Москва, разговаривай Рассея! В очередь, сукины дети, в очередь!

Служебный роман
Мы в вас души не чаем... Мы вас любим... ...в глубине души... Где-то очень глубоко...

V - значит вендетта
- Запись - Увертюра 1812 года Чайковского. - Добавьте в черный список. Не хочу больше это слышать.

Брат
Ну, чего споришь? Тебе говорят: говно-музыка, а ты споришь. Да и сами-то вы. Скоро всей вашей Америке кирдык. Мы вам всем козью рожу-то устроим. Понял?

Джентльмены удачи
Хе-хе-хе! Во деревня, а! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!

Бриллиантовая рука
Руссо туристо - облико морале... Ферштейн?

Белое солнце пустыни
Ты ведь меня знаешь, Абдулла, я мзду не беру. Мне за державу обидно

 


Все, что нужно...


НАШЕ ЛЮБИМОЕ...

Альберт Эйнштейн - цитаты
Только две вещи бесконечны: вселенная и человеческая глупость....

Потеряли веру в человечество?
Эти фотографии все исправят...

10 самых влиятельных книг от Библиотеки Конгресса
Людьми правят гордость и эгоизм, а движут тщеславие и предрассудки.

10 самых злодейских злодеев кинематографа
No, I am your father!

10 самых злодейских злодеев кинематографа 2
Береза - тупица. Дуб - осел...

Самые злостные прихлебатели, подхалимы и предатели
Самое главное - вовремя смыться!

Цитаты о любви
Вот представь себе, что ты упал в воду и тонешь...

 


Первое правило клуба:

У нас всегда будет Париж!не упоминать о бойцовском клубе...

Меня все время спрашивают, знаю ли я Тайлера Дердена.

С кем бы ты хотел подраться?..


У нас всегда будет Париж!

У нас всегда будет Париж!В списке ста самых страстных фильмов этот фильм занимает почетное первое место.

Сыграй еще раз, Сэм!..


О САЙТЕ

12 вещей - чем вотХаус отличается от других сайтов цитатЧем votHouse отличается от других сайтов цитат?

Вначале было Слово. И слово было ...


Нет! Не пробуй. Сделай...

Нет! Не пробуй. Сделай...Не важен размер. Как же я? По размеру тоже судишь? А?

Цитаты магистра Йоды

И да пребудет с вами Сила...


Я король, дорогие мои...

Сегодня я буду кутить...Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен.

И самое обидное, не я в этом виноват. Правда?

Обыкновенное чудо

Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками...



Cамые обычные вещи всегда содержат наибольшую долю безумия. ~ Хавьер Мариас

 

- Для чего живет человек на земле? Скажите! - Как же так сразу? И потом - где живет? Ежели...

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь...

Если говорить о моей работе, то
я - создатель реальности.
~ В.Пелевин

© 2010-2016 votHouse.ru | Все права защищены. Копирование материалов разрешается только при условии ссылки на сайт.