Цитаты из фильмов, мультфильмов, хороших книг. Самое лучшее - на все случаи жизни.

Анекдоты

Подборка хороших анекдотов про разные случаи жизни - часть 1

Хороший анекдот, рассказанный к месту и с правильным выражением - незаменимая вещь. Очень помогает взглянуть на ситуацию новыми глазами.

Здешние анекдоты не просто прекрасны сами по себе, они еще несут в себе какой-то глубокий потаенный смысл. Иногда настолько глубокий, что его и не различишь даже. Вы его не видите - а он есть...

Содержание

неклассифицированные;тайная мудрость сказок;дети и их родители;семейные ценности;медицинские ;про животных;про Чебурашку;английские;украинские;про чукчу;про армию;о пользе образования;о работе;о мастерстве;расширяем границы восприятия.

Неклассифицированные

Выпьете что-нибудь?
Нет, спасибо, не хочу.
Может быть чаю?
Я не пью чай.
Кофе?
Я не пью кофе.
Виски с содовой?
Я не пью содовой.

На Красной площади еврей пристает к менту:
Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Мент с издевкой: А чтоб всякая сволочь не перелезла.
Е.: А скажите, туда или оттуда?

/* Говорят, любимый анекдот Юрия Никулина

Два поезда несутся навстречу друг другу. Пьяный стрелочник забывает их развести — они обреченно летят навстречу гибели. Сейчас встретятся. Но... не встретились. Почему? Не судьба...

Как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. Все-таки добро-то посильнее зла!

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
Я вас слушаю.
Один: Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй: Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Тайная мудрость сказок

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша  Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
Мужики, можно я тут посижу?
Пошел на фиг!
Змей улетел.
Тут на улице дождик капать начинает.
Змей опять:
Ну мужики, можно я тут посижу?
Пошел на фиг!
Опять Змей улетел.
А на улице уже молнии, град.
Змей:
Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
Пошел на фиг!
Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

/* Искренне сочувствую Змею Горынычу.
/* Что теперь с этими головами делать? В них же надо есть!...

Идет Иван-дурак по лесу. Захотел пить - видит озеро. Естественно, спустился. Видит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч. Лежит, собака такая, лошадиную ногу догрызает, дымом пыхает...
Ах, ёпть! - кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы.
А змей - что твоя Лернейская гидра: одну голову мечом долой - на её месте две выросло. В общем, уже вечер, Иван-дурак замахался рубить, перед ним вместо трехглавого змея уже стоглавое чудище...
Погоди, Иван... - гудит чудище. - Погоди! Ты зачем вообще к озеру пришёл?
Водицы испить, - говорит Иван-дурак, утирая взмокший лоб.
И что? - спрашивает чудище с нескрываемым интересом. - Я тебе пить не давал?

Вы кто?
Я? Добрая фея.
А почему с топором?
Да так... Настроение что-то не очень!

Было у старика три сына. Старший вышел во двор, наступил на грабли, получил по лбу. Средний вышел во двор, наступил на грабли, получил по лбу. Запечалился младший, да делать нечего...

/* Иногда достаточно просто спросить...

Идет Дракон по лесу. Навстречу волк.
Так, Серый, сегодня приходишь ко мне на обед, я тебя съем. Записываю тебя. Вопросы есть?
H-нет...
Пошел Волк понурый. Дракон идет дальше. Навстречу Лиса.
Смотри, Рыжая, сегодня приходишь ко мне на ужин, я тебя съем. Записываю. Вопросы есть?
H-нет...
Пошла Лиса, голову повесив. Дракон дальше идет, навстречу бежит заяц.
Так, Косой, записываю. Завтра приходишь ко мне на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть?
Заяц (робко):
А м-можно не п-приходить?
Понял, вычеркиваю!

/* Учиться, учиться и еще раз учиться...

В приемной комиссии:
Какое по счету образование вы хотите получить?
Третье.
Вот как. Я какие у вас уже есть?
Фольклорист и генетик.
Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

Дети и их родители

Пап, а кто такие ангелы?
Ну, это такие маленькие, с крыльями, и летают.
Кусаются?

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
Ничего, Сереженька, потерпи, скоро дома будем, сынок!

Наконец в три часа ночи входная дверь распахивается от сильного пинка. На шум выбежали все домочадцы. На пороге стоит пьяный, перемазанный в грязи мужик:
Ну что, уроды, не спится вам без папки?

Семейные ценности

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
Вы должны быть готовы ко всему...
Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину того, что у него есть.

Муж входит в комнату с письмом и не раскрывая конверт кладет себе в карман. Жена:
Это тебе?
Да.
От кого?
Зачем тебе это знать?
Не будь таким любопытным!

Медицинские

Доктоp, я умpу?
А как же.

В пятницу вечером доктор обходит палаты.
До свидания, Иванов, до свидания, Сидоров. А Вы, Петров, прощайте.

Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
А как она ест?
Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

/* Вот такие анекдоты рассказывают нам педиатры */

Практически разоренная комната - везде обломки, кровь, следы мозгового детрита. Стоит девочка-одуванчик, глазки голубые, все такая воздушная - и оглядывается.
Нифига себе чихнула!

Доктор, а я жить буду?
А смысл?

Следующий! ... Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Больной в реанимации спрашивает врача:
Доктор, а я ходить буду?
Будете. Под себя.

Психиатр говорит больному:
Всех уверяете, что вы Наполеон, а мне вдруг заявляете, что вы Кутузов.
Доктор, я вас очень уважаю и только вам говорю правду.

Женщина спрашивает совета у доктора:
Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать...
Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

Заходит пациент ко врачу.
Доктор, у меня голова болит.
А почему повязка на ноге?
Сползла.

Выписывается пациент.
Спасибо, доктор.
Спасибо - это много, хватило бы и рубля...

Про животных

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Сидит ежик, медитирует:
"Я сильный... Я сильный... Я сильный,"
Вдруг порыв ветра, его уносит метров за пятьдесят. Падает в кусты, выбирается:
"Я сильный... Только легкий".

Медведь, волк и лиса сели играть в карты.
Медведь говорит: «Только чур не мухлевать - будем бить по морде».
Волк угрюмо: «Да-да, по наглой рыжей морде».

/* Все еще не любите кошек?.. */

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
Что?
Эээ... вы кошка!
Да.
Вы разговариваете!
Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр?
Да!
Клоуны, акробаты, слоны?
Да!
Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
Да-да-да!
Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Между выступлениями дpессиpовщик играет с ослом в шахматы. Тут подходит диpектоp циpка:
Молодец, Длинные Ушки, так его, сейчас мат вpежешь...
Да обычный осел, - возpажает дpессиpовщик, - счет-то 3:2 в мою пользу!

Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
Зачем?
Носик в пупке греют.

Летят в самолете Попугай и Мартышка. Попугаю всё не нравится:
"Что такое, у вас тут дует!"
Мартышка смотрит на Попугая, думает: "Во даёт!" И тоже вслед за Попугаем кричит:
"Да-да! У вас тут дует!"
Попугай: "Кофе не вкусный!"
Мартышка: "Да-да, отвратительный кофе!"
Попугай: "Все, я дальше в этом самолете не полечу!" и вышел.
Ну, Мартышке делать нечего - тоже пришлось выйти. Летят Мартышка и Попугай со свистом вниз. Попугай спрашивает:
"Мартышка, а ты летать-то умеешь?"
Мартышка отвечает: "Нет".
Попугай: "А чё тогда выпендривалась?!".

Под деревом, на котором сидят две вороны, мужик моет машину.
Нет, нет, нет, подождём, когда он закончит, - говорит одна ворона другой.

Про Чебурашку

Чебурашка, слышь, чё говорю?
Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!

Чебурашка попал под автобус. К нему подбегает взволнованный крокодил Гена.
Чебурашка, тебе плохо?
Мне плохо? Да мне п...@...ц!

Английские

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали, и он с криками "Fuck off!" пытается отогнать голубей.
Старушка: - Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" - and they will fuck off....

Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
Нет сэр. Его сегодня похоронили.
Боже! А что случилось!?
А он, знаете-ли, умер.

Два джентльмена удят рыбу. У одного сильная поклёвка. Он подсекает и вытаскивает русалку. Некоторое время её внимательно разглядывает и со вздохом бросает в воду.
Первый джентльмен:"Сэр?!!".
Второй (грустно):"А как?"

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
Она предпочла смерть.

Слуга лорду: Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд: Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение по теме "Бог, королева, секс и немножко тайны". Первое место занял ученик, написавший следующее: "Боже! - Воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю от кого!".

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Иностранный моряк как-то спросил своего английского  коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.
Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
Но мы-то молимся по-английски!

Украинские

А як москали кличуть наш борщ?
Як? - Пе-ервое (издевательски) - Повбывав бы...

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
Вiсiм годин, шiсть хвилин.
Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль.

Лежит мужик в гамаке, а жена его крышу кроет. Заходит кум.
Шо ж ты, кум, отдыхаешь, а жинка твоя работает?
Да ты шо, кум! А вдруг война, а я усталый!

Про чукчу

Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут - опять сосед.
Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и снова погружается в Гегеля. Через несколько минут - опять сосед.
Твоя вся оленя в прорубь упала!
Чукча отрывает глаза от книги, выпускает клуб дыма, задумчиво смотрит в окружающую среду и констатирует:
Тенденция, однако...

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
Хелло! Вы не видели, куда советская поплыла подлодка?
Чукча показывает пальцем.
Зюйд-зюйд-вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
Слышь, чукча, не видел, куда американцы поплыли?
Зюйд-зюйд-вест, однако, - отвечает чукча.
Ну ты не умничай, ты пальцем покажи!

Про армию

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный
Кто, я?
Ну не я же!

У военного спрашивают:
А вы где работаете?
Что я, рабочий, что ли, работать?
А, ну да. А где служите?
Что я, собака, что ли, служить?
А чем же вы занимаетесь?
Я - военный. Я жду войны.

И ведь что интересно

Еще почитать анекдоты

неклассифицированныетайная мудрость сказокдети и их родителисемейные ценностимедицинскиепро животныхпро Чебурашкуанглийскиеукраинскиепро чукчупро армиюо пользе образованияо работео мастерстверасширяем границы восприятия.

Чему как бы учат нас хорошие анекдоты:

Даже у доброй феи случаются приступы плохого настроения. И вот тогда - бойтесь ее! Бойтесь!

Читайте хорошие анекдоты - и будет вам счастье.
И помните: Все-таки добро-то посильнее зла!

Update: 24.03.2017