Анекдоты

Неклассифицированные

―Выпьете что-нибудь?
―Нет, спасибо, не хочу.
―Может быть чаю?
―Я не пью чай.
―Кофе?
―Я не пью кофе.
―Виски с содовой?
―Я не пью содовой.

На Красной площади еврей пристает к менту:
―Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
―Мент с издевкой: А чтоб всякая сволочь не перелезла.
―Е.: А скажите, туда или оттуда?

/* Говорят, любимый анекдот Юрия Никулина

―Два поезда несутся навстречу друг другу. Пьяный стрелочник забывает их развести — они обреченно летят навстречу гибели. Сейчас встретятся. Но... не встретились. Почему? Не судьба...

/* А это - один из моих любимых... Столько теплых воспоминаний)))

―Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Он подносит трубку к уху, а там его начальник охраны:
― Шеф, осторожней! Мне сообщили, что в вашем районе один идиот по встречке едет!
―Один? Да их тут сотни!

―Как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. Все-таки добро-то посильнее зла!

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
―Я вас слушаю.
―Один: Мне томатный сок, пожалуйста.
―Второй: Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Тайная мудрость сказок

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша  Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
―Мужики, можно я тут посижу?
―Пошел на фиг!
Змей улетел.
Тут на улице дождик капать начинает.
Змей опять:
―Ну мужики, можно я тут посижу?
―Пошел на фиг!
Опять Змей улетел.
А на улице уже молнии, град.
Змей:
―Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
―Пошел на фиг!
―Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
―Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

/* Искренне сочувствую Змею Горынычу.
/* Что теперь с этими головами делать? В них же надо есть!...

Идет Иван-дурак по лесу. Захотел пить - видит озеро. Естественно, спустился. Видит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч. Лежит, собака такая, лошадиную ногу догрызает, дымом пыхает...
―Ах, ёпть! - кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы.
А змей - что твоя Лернейская гидра: одну голову мечом долой - на её месте две выросло. В общем, уже вечер, Иван-дурак замахался рубить, перед ним вместо трехглавого змея уже стоглавое чудище...
―Погоди, Иван... - гудит чудище. - Погоди! Ты зачем вообще к озеру пришёл?
―Водицы испить, - говорит Иван-дурак, утирая взмокший лоб.
―И что? - спрашивает чудище с нескрываемым интересом. - Я тебе пить не давал?

―Вы кто?
―Я? Добрая фея.
―А почему с топором?
―Да так... Настроение что-то не очень!

―Было у старика три сына. Старший вышел во двор, наступил на грабли, получил по лбу. Средний вышел во двор, наступил на грабли, получил по лбу. Запечалился младший, да делать нечего...

/* Иногда достаточно просто спросить...

Идет Дракон по лесу. Навстречу волк.
―Так, Серый, сегодня приходишь ко мне на обед, я тебя съем. Записываю тебя. Вопросы есть?
―H-нет...
Пошел Волк понурый. Дракон идет дальше. Навстречу Лиса.
―Смотри, Рыжая, сегодня приходишь ко мне на ужин, я тебя съем. Записываю. Вопросы есть?
―H-нет...
Пошла Лиса, голову повесив. Дракон дальше идет, навстречу бежит заяц.
―Так, Косой, записываю. Завтра приходишь ко мне на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть?
Заяц (робко):
―А м-можно не п-приходить?
―Понял, вычеркиваю!

/* Учиться, учиться и еще раз учиться...

В приемной комиссии:
―Какое по счету образование вы хотите получить?
―Третье.
―Вот как. Я какие у вас уже есть?
―Фольклорист и генетик.
―Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
―Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

Дети и их родители

―Пап, а кто такие ангелы?
―Ну, это такие маленькие, с крыльями, и летают.
―Кусаются?

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
―Ничего, Сереженька, потерпи, скоро дома будем, сынок!

Наконец в три часа ночи входная дверь распахивается от сильного пинка. На шум выбежали все домочадцы. На пороге стоит пьяный, перемазанный в грязи мужик:
―Ну что, уроды, не спится вам без папки?

Мама собирает сына в поход:
―Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
―Но зачем?
―Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
―А гвозди?
―Ну вот же они, положила!

Семейные ценности

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
―Вы должны быть готовы ко всему...
―Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину того, что у него есть.

Муж входит в комнату с письмом и не раскрывая конверт кладет себе в карман. Жена:
―Это тебе?
―Да.
―От кого?
―Зачем тебе это знать?
―Не будь таким любопытным!

Медицинские

―Доктоp, я умpу?
―А как же.

―В пятницу вечером доктор обходит палаты.
―До свидания, Иванов, до свидания, Сидоров. А Вы, Петров, прощайте.

―Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
―А как она ест?
―Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

/* Вот такие анекдоты рассказывают нам педиатры */

―Практически разоренная комната - везде обломки, кровь, следы мозгового детрита. Стоит девочка-одуванчик, глазки голубые, все такая воздушная - и оглядывается.
―Нифига себе чихнула!

―Доктор, а я жить буду?
―А смысл?

―Следующий! ... Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Больной в реанимации спрашивает врача:
―Доктор, а я ходить буду?
―Будете. Под себя.

Психиатр говорит больному:
―Всех уверяете, что вы Наполеон, а мне вдруг заявляете, что вы Кутузов.
―Доктор, я вас очень уважаю и только вам говорю правду.

Женщина спрашивает совета у доктора:
―Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать...
―Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

Заходит пациент ко врачу.
―Доктор, у меня голова болит.
―А почему повязка на ноге?
―Сползла.

Выписывается пациент.
―Спасибо, доктор.
―Спасибо - это много, хватило бы и рубля...

Про животных

―Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

―Сидит ежик, медитирует:
―"Я сильный... Я сильный... Я сильный,"
Вдруг порыв ветра, его уносит метров за пятьдесят. Падает в кусты, выбирается:
―"Я сильный. Я сильный... Только легкий".

Медведь, волк и лиса сели играть в карты.
―Медведь говорит: «Только чур не мухлевать - будем бить по морде».
―Волк угрюмо: «Да-да, по наглой рыжей морде».

―У верблюда спрашивают: "Почему у тебя спина кривая?"
―Верблюд отвечает: "А что у меня прямое?"

―Корова, ты зачем на березу лезешь?
―Да вот, хочу яблочек поесть.
―Но на березе же яблоки не растут.
―А у меня с собой.

/* И кличка у него Счастливчик)... */

―Объявление: Пропала собака.
―Особые приметы: Нет левого глаза, хвост оторван, справа выдран клок шерсти, левое ухо откушено, хромает на заднюю правую лапу.
―Откликается на кличку "Счастливчик".

/* Все еще не любите кошек?.. */

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
―Что?
―Эээ... вы кошка!
―Да.
―Вы разговариваете!
―Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
―Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
―А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
―Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
―Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр?
―Да!
―Клоуны, акробаты, слоны?
―Да!
―Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
―Да-да-да!
―Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

/* Молодец, Длинные Ушки... */

Между выступлениями дpессиpовщик играет с ослом в шахматы. Тут подходит диpектоp циpка:
―Молодец, Длинные Ушки, так его, сейчас мат вpежешь...
―Да обычный осел, - возpажает дpессиpовщик, - счет-то 3:2 в мою пользу!

―Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
―Зачем?
―Носик в пупке греют.

/* Да-да, отвратительный кофе!.. */

Летят в самолете Попугай и Мартышка. Попугаю всё не нравится:
―"Что такое, у вас тут дует!"
Мартышка смотрит на Попугая, думает: "Во даёт!" И тоже вслед за Попугаем кричит:
―"Да-да! У вас тут дует!"
―Попугай: "Кофе не вкусный!"
―Мартышка: "Да-да, отвратительный кофе!"
―Попугай: "Все, я дальше в этом самолете не полечу!" и вышел.
Ну, Мартышке делать нечего - тоже пришлось выйти. Летят Мартышка и Попугай со свистом вниз. Попугай спрашивает:
―"Мартышка, а ты летать-то умеешь?"
―Мартышка отвечает: "Нет".
―Попугай: "А чё тогда выпендривалась?!"

―Осень наступила,
―Мерзнет бобр и зай.
―Не ломай систему,
―Тоже замерзай...

Под деревом, на котором сидят две вороны, мужик моет машину.
―Нет, нет, нет, подождём, когда он закончит, - говорит одна ворона другой.

Про Чебурашку

/* Ген, ну ты посмотри на меня!.. */

―Чебурашка, слышь, чё говорю?
―Ген, ну ты посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!

/* Чебурашка, тебе плохо?.. */

Чебурашка попал под автобус. К нему подбегает взволнованный крокодил Гена.
―Чебурашка, тебе плохо?
―Мне плохо? Да мне п...@...ц!

Английские

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали, и он с криками "Fuck off!" пытается отогнать голубей.
―Старушка: - Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" - and they will fuck off....

―Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
―Нет сэр. Его сегодня похоронили.
―Боже! А что случилось!?
―А он, знаете-ли, умер.

Два джентльмена удят рыбу. У одного сильная поклёвка. Он подсекает и вытаскивает русалку. Некоторое время её внимательно разглядывает и со вздохом бросает в воду.
―Первый джентльмен: "Сэр?!!"
―Второй (грустно): "А как?"

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
―Она предпочла смерть.

―Слуга лорду: Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
―Лорд: Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

―Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение по теме "Бог, королева, секс и немножко тайны". Первое место занял ученик, написавший следующее: "Боже! - Воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю от кого!"

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
―Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Иностранный моряк как-то спросил своего английского  коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
―Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.
―Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
―Но мы-то молимся по-английски!

Украинские

―А як москали кличуть наш борщ?
―Як?
―Пе-ервое (издевательски).
―Повбывав бы...

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
―Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
―Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
―Вiсiм годин, шiсть хвилин.
―Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль.

Лежит мужик в гамаке, а жена его крышу кроет. Заходит кум.
―Шо ж ты, кум, отдыхаешь, а жинка твоя работает?
―Да ты шо, кум! А вдруг война, а я усталый!

Про чукчу

Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
―Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут - опять сосед.
―Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и снова погружается в Гегеля. Через несколько минут - опять сосед.
―Твоя вся оленя в прорубь упала!
Чукча отрывает глаза от книги, выпускает клуб дыма, задумчиво смотрит в окружающую среду и констатирует:
―Тенденция, однако...

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
―Хелло! Вы не видели, куда советская поплыла подлодка?
Чукча показывает пальцем.
―Зюйд-зюйд-вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
―Слышь, чукча, не видел, куда американцы поплыли?
―Зюйд-зюйд-вест, однако, - отвечает чукча.
―Ну ты не умничай, ты пальцем покажи!

Про армию

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
―По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

―Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
―Кто, я?
―Ну не я же!

―Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
―Что? Кто тебе такую чушь сказал?
―Товарищ майор.
―А, товарищ майор... Ну, вообще-то летают, но так - нызэнько-нызэнько.

У военного спрашивают:
―А вы где работаете?
―Что я, рабочий, что ли, работать?
―А, ну да. А где служите?
―Что я, собака, что ли, служить?
―А чем же вы занимаетесь?
―Я - военный. Я жду войны.