Анекдоты - часть 2

О пользе образования

Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.
―Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
―Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах..
―Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
―Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
―Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько  студентов что-то передают друг другу.
―Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
―Это не шпаргалки - это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
―А-а! Ну тогда извините господа, извините.

―Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!
―Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7.

―Учёный застрял на необитаемом острове и просидел там долгое время. Однажды видит - к острову подплыл катер.
―Из него выпрыгивает девушка в гидрокостюме. Спрашивает его:
―Когда ты в последний раз пил пиво?
―Очень давно, - отвечает он.
―Зррр-зррр - она расстегивает карман на боку гидрокостюма, вытаскивает оттуда бутылку пива и протягивает ему.
―А когда ты в последний раз ел стейк?" - спрашивает она. Он качает головой, не в силах вспомнить когда.
―Зррр-зррр - она расстегивает еще один карман, достает маленький набор для барбекю, и вскоре перед ним появляется тарелка, на которой лежит аппетитный стейк.
―Затем она смотрит на него, игриво прищурив глаза, и спрашивает:
―А когда ты в последний раз хорошо проводил время? - и начинает медленно расстегивать свой гидрокостюм.
―Учёный прыгает от радости:
―Только не говори мне, что у тебя там электронный микроскоп!

―Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
―Кто?!
―Петров!

―Вы такой умный... Вам череп не жмет?

―Вы не любите кошек? Да Вы их просто готовить не умеете!

О работе

Зовет к себе султан евнуха и говорит:
―"Приведи-ка мне  мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А  он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
―О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
―Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Идет pепетиция госудаpственного симфонического оpкестpа,  дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
―Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
―Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще  раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
―Hу, и кто это сделал?

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
―Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом. Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
―Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток  цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на  директора "Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
―А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор "Гиннеса".
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".
―Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". – Вы пиво не пьете, так что же я буду?

―Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский  отряд.
―Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь -  возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
―Ну и товарец вы мне всучили.

―Штурман, приборы!
―Три пятнадцать!
Что три пятнадцать?
―А что приборы?

―Улыбайтесь! Шеф любит идиотов...

О мастерстве

―Что, не выходит у тебя цветок, Данила-мастер?
―Ох, не выходит...

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ильич занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
―Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
―Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

/* Иногда не надо искать ответы далеко в горах. Учитесь развивать свои пешки ;) */

―Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение. Проучившись два года у знаменитого учителя Дзен, он понял, что потерпел поражение, если выиграл. По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение. Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение. А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он научился, наконец, развивать свои пешки.

/* Про мын - и что это такое */

Всемирный фестиваль и конкурс традиционной кочурской музыки в столице Кочуристана. Выступает молодой, но очень энергичный кильмандарчи. Уж и так он умеет, и сяк, и в учумском стиле, и в кочумайском, и танцы такие, и баллады сякие... Отыграл, сидит в первом ряду довольный. Тут на сцену поднимается старик - то ли поддатый, то ли всегда такой, кильмандар потертый, царапаный даже, струна одна из бараньих жил, другая вроде как от мандолины, да и не строит малость... Поиграл немного, да и ушел. И надо же - дают ему первое место на конкурсе. Наш молодой чуть умом не тронулся, бежит в жюри, спрашивает - как так?
―А так, - говорят ему. - Играешь ты лучше, тут вопросу нет. Но вот мына у тебя нет. У него мын есть, а у тебя нет.
―Да какой еще такой мын? - тот кричит. - Что он вообще такое? Где его взять?
―Что он такое, и где его взять, мы не знаем, - отвечают аксакалы. - Но только вот у него он есть, а у тебя его нет.

/* Неисчислимо количество ступеней мастерства... */

Иисус, Моисей и Б-г-отец играют в гольф.
Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и тоже попадает в лузу.
Бьет Б-г-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.
―Иисус: Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

Про странные ходы и неожиданные расклады

/* ... */

Судебное заседание.
―Судья: Обвиняемый, расскажите суду, как было дело.
―Обвиняемый: Значит, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря.
―Судья в возмущении: Да за такое канделябром его, канделябром!
―Обвиняемый, смиренно: Так я и...

Умер старый преферансист. Инфаркт после четырех взяток на мизере. За гробом идут партнёры по пульке. Сосредоточенно молчат, все как положено на похоронах. И тут один говорит:
―А все-таки, Иван Иваныч, если б вы тогда с бубны зашли, он бы все шесть взял.
―Да ладно вам, Семен Семеныч. И так неплохо получилось...

Про мат.ожидание и непредсказуемость рынка

/* ... */

―Почему акулы никогда не нападают на трейдеров?
―Профессиональная солидарность не позволяет.

Трейдер трейдеру:
―Сколько будет дважды два?
―А мы продаём или покупаем?

Трейдер в парикмахерской.
―Парикмахер спрашивает: Как там ситуация на бирже?
―Трейдер: Нормализуется.
―Через некоторое время парикмахер снова: Ну, как там ситуация на бирже?
―Трейдер: Нормализуется.
―Ещё через пять минут ситуация повторяется. И тут трейдер уже не выдерживает - "Почему вы всё время спрашиваете одно и то же"?
―Парикмахер: А у вас волосы на голове дыбом встают. Стричь удобно.

―Блондинку спрашивают: Какой шанс встретить динозавра на улице?
―50 процентов.
―Этот как??
―Либо встречу, либо нет.

Расширяем границы восприятия

/* А еще подальше - летающие крокодилы... */

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
―Дедушка, а как пройти в деревню?
―Идите прямо, мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

―Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик становится бордюром...

―Скажи сын, честно - дурь куришь?
―Пап... я - дочь.

―Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
―Я курил травку, пап.
―Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

/* Красиво... */

Сидят два наpка. Над ними пролетает вертолет. Один другому:
―Знаешь, что такое вертолет?
―???
―Вертолеты - это души погибших танков.

Приходит наркоман домой. Звонит в дверь. Подходит мама к двери и спрашивает:
―КТО ТАМ?
―Наркоман: "Мама, это я!"
―Мама отвечает: "Нет, сынок, мама - это Я".

―Алло, полиция! меня похитили инопланетяне!
―Вы пьяны?
―Да, так совпало.

Синоптик читает прогноз погоды:
―Ожидается сухая теплая погода без осадков...
Вот тут-то Бог и говорит ангелу:
―Открой-ка краник.

―Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...