10 самых злодейских злодеев кинематографа - 3
10 самых злодейских злодеев кинематографа - часть 3.
На нашем сайте уже есть две десятки наизлодейших злодеев. Чего ж вам больше? Хватит уже. НЕТ! НЕ ХВАТИТ! Опять забыли самого главного...
10 самых злодейских злодеев кинематографа - 1 (No, I am your father!)
10 самых злодейских злодеев кинематографа - 2 (Это моя добыча...)
10 самых злодейских злодеев кинематографа - 3 (Че ты такой серьезный?..)
10 самых злодейских злодеЕК - 4 (Где ты, ядовитый змей?)
10 самых злодейских злодеев кинематографа - 5 (Мне нужен труп, я выбрал вас!)
Эй, я не понял! А Джокер ГДЕ?
И ведь точно. Без Джокера все злодеи мира мучаются от неполноты. Самый лучший, самый ужасный, самый-самый. Пришлось написать еще одно продолжение.
Итак, 10 самых злодейских злодеев кинематографа. Часть 3.
# 10 Штандартенфюрер Ганс Ланда
Кристоф Вальц, "Бесславные Ублюдки"
Ганс Ланда не просто так Нацист. Он гораздо, гораздо хуже. Он умный, интеллигентный и коварный Нацист. Он искусно жонглирует словами и совершает жуткие гадости, но делает все с мягкой улыбкой и с невероятным мастерством. Презренный, отвратительный тип, но в стиле ему отказать невозможно.
Сначала лишил Шошанну родителей. Пришлось девушке бежать в темный лес одной, на ночь глядя. Потом почуял, что скоро их фашистской лавочке придет конец. И умело воспользовался случаем в кинотеатре: задушил Бриджет фон Хаммерсмарк, шантажом вышел на руководство Альдо Рейны, и заказал себе настоящий банкет: хочу, мол, медаль Конгресса, славу руководителя операции "КИНО", освобождение от преследования за свои нацистские преступления и спокойную жизнь на новой вилле. В обмен он предложил завершить войну, и ему все это пообещали!
Кстати, именно такие типы часто как раз и уходят от ответа!
К счастью, Квентин Тарантино не позволил этому случиться, и на этот раз гаденыш получил по заслугам. Форму-то он снимет - а лоб куда девать?
- Обожаю слухи! В фактах легко запутаться, а слух — будь то правда или ложь — выдаёт с головой.
- Одна редкая черта позволяет мне столь удачно охотиться на евреев. Я в отличие от большинства немецких солдат умею думать как еврей. Остальные же думают лишь как немцы, а точнее, как немецкие солдаты.
- Au revoir, Шошанна!
# 9 Отто Октавиус, он же Доктор Осьминог
Альфред Молина, "Человек-Паук 2"
Не сразу Отто Октавиус преобразился в эпического злодея, не сразу. Сначала он был талантливый ученый и преподавал физику в университете.
Учил Питера хорошему: теории относительности, тонкостям ядерного синтеза и и гармонических вибраций. Изобрел особые щупальца, которыми управлял через мозговой компьютерный интерфейс. Чтобы с безопасного расстояния возиться с опасными химикатами и прочими радиоактивными элементами.
Но вдруг эксперимент пошел не по плану, все вышло из-под контроля и слетело к чертовой бабушке. Жена Отто погибла, чип-ингибитор перегорел, а щупальца сплавились с его спинным мозгом. Хирурги попытались их удалить, но щупальца не захотели ликвидироваться, и взамен поубивали всю операционную бригаду.
Эти щупальца захватили контроль и над телом, и над мозгом доктора Октавиуса. Нажали на его слабое место - на тщеславие. Нашептали ему: доктор Октавиус, вы же самый умный тут, а они вас не ценят. Давай-ка доведем эксперимент до конца, прославимся, и никто нам не помешает.
И доктор потерял трезвость мысли, забыл про человечность и прочие дружеские связи. Превратился в безумного ученого со склонностью к негуманным экспериментам и четырьмя щупальцами на спине.
Ради своего научного опыта он готов был на все: заняться грабежами, похищениями и даже шантажом. Практически довел Человека-Паука до ручки, сорвал с него маску и почти вытянул из него всю паутину.
К счастью, Питер Паркер пришел в сознание и призвал к глубинной сущности доктора: доктор Октавиус, вы же ученый и изобретатель, вы меня физике учили! Вы не можете пойти на нехорошее, вы в глубине души не такой, я знаю!
То ли щупальца в тот момент отвлеклись, то ли слова подействовали, но доктор вспомнил, что он гений и джентльмен, и решил напоследок совершить доброе дело, спасти девушку, Питера и весь город. Из последних сил он самоубил себя, утопившись вместе со щупальцами в ближайшем водоеме.
Получается, что Октавиус был злодей, похититель и шантажист - но искупил вину, и его очень жалко.
Отто Октавиус: Найди! Не то я свяжу её заживо!!!
Питер Паркер: Если ты хоть пальцем её тронешь...
Отто Октавиус: Что ты сделаешь?
# 8 Билл
Дэвид Керрадайн, "Убить Билла"
Билл - злодей, убийца и человек со странностями. С большими странностями. Но еще он романтик, и потому решил убить Беатрикс не просто так, а исключительно от большой любви.
Извиняет ли это его?
Смотря с какой стороны посмотреть. Может, для него и извиняет.
Итак, сначала Билл приехал к Беатрикс Киддо на свадьбу, начал ей на флейте играть. Потом сказал, мол, никогда не сделаю тебе ничего плохого, просто хочу на стороне невесты посидеть. Папе жениха руку пожал.
А потом свистнул молодецким посвистом, вызвал свою банду - и из крупнокалиберного оружия они поубивали всех, кто был в церкви. Даже священника.
Мало ему, что лишил девушку всех будущих родственников вместе с женихом. Еще послал в больницу одноглазую Элли, чтобы Беатрикс из комы уже точно не вышла. Потом передумал. Зато втайне отобрал родившуюся девочку, забрал себе и начал воспитывать.
Ну и кого может воспитать наемный убийца и злодей?
То-то и оно. У девочки уже стали проявляться странные наклонности. И не только с рыбкой.
К счастью, мама вовремя вышла из комы, добралась до злодейца и показала ему ручную пятиточечную технику взрыва сердца.
Ну а как иначе? Большая любовь не терпит компромиссов.
Пример Билла также напоминает нам, что иногда у влюбленных случаются недопонимания. И если вовремя не разобраться - последствия будут катастрофическими.
- Объясню просто. Я - убийца. Я - зверский ублюдок, и ты это знаешь. И есть последствия разбитого сердца зверского ублюдка.
- У нас есть еще одно незаконченное дело.
- Малышка, ты не шутишь? /* и давай махаться мечами прямо за столом */
- Пай Мей Все-таки обучил тебя ручной пятиточечной технике взрыва сердца?
- Конечно, обучил.
- Почему же ты мне не сказала?
- Не знаю. Просто я... плохой человек.
- Нет, ты не плохой человек. Ты необычайный человек. Мой наилучший человек. Но время от времени ты можешь быть настоящей дрянью.
- Как я выгляжу?
- Ты выглядишь готовым.
# 7 Александр Даннинг
Ричард Дрейфус, "РЭД"
Он торговец оружием, и это многое объясняет. Но на самом деле он еще хуже.
Сначала поучаствовал в нехорошей операции в Гватемале. Там переубивали всех местных жителей. А потом стали убивать заодно и всех, кто хотя бы слышал про эту операцию.
Но этого ему показалось мало. Он решил замочить еще и Френка Мозеса, агента ЦРУ в отставке.
Вот представьте себе - вы агент ЦРУ в отставке. Живете себе тихо-мирно на военную пенсию. Готовите овсянку по утрам. Снеговика наряжаете в честь Рождества.
Иногда общаетесь по телефону с девушкой в пенсионном управлении, которая вам нравится. Книги с ней обсуждаете. И вдруг - Ба-Бах - какие-то громилы подкрадываеются, взрывают ваш дом и пытаются вас убить.
Еще и над снеговиком надругались!
Все это задумал и дал отмашку на выполнение Алекс Даннинг, торговец оружием и убийца мирного населения. И что вдвойне неприятно - он вдобавок пытается использовать ЦРУ в своих личных корыстных целях.
Это уж вообще ни в какие ворота. Как будто у ЦРУ совсем заняться нечем. Эгоист какой-то!
Хорошо еще, что агенты ЦРУ, даже бывшие, не дадут плохишу долго промышлять. Выведут его на чистую воду и призовут к ответу. Даже если ради этого придется "сходить за свинкой".
Так что злодейский злодей получит по заслугам. И правильно! Нечего путать личную шерсть с государственной! В смысле, превращать приличное разведывательное управление в мелкую конторку по обслуживанию плохишей и негодяев.
# 6 Ороку Саки aka Шреддер
Джеймс Сайто, Дэвид МакЧарен (голос), "Черепашки-Ниндзя"
Начнем с того, что Шреддер какой-то нервный. Бросает в телевизоры разные острые предметы ни с того, ни с сего. Потом раскурочил каморку Сплиттера, и захватил его в плен. А ведь Сплиттер уже довольно немолодая Крыса, и имеет право умереть от старости в своей постели. Обижал его разными словами, угрозами и действиями. У того аж волосы выпадать стали и глаза слезиться.
Еще Шреддер устроил детишкам подростковый рай, где можно невозбранно пить, курить, ругаться матом и вообще делать все, что угодно. Сначала учил их плохому, а потом еще и отбирал награбленное. Тырил, практически, конфеты у детей.
А потом еще и Черепашек задумал извести. Мешали они ему?
Жили себе в канализации, ели пиццу, махали нунчаками.
Но нет - пошел разбираться.
А тут принцип такой: кто к нам в канализацию с самурайским мечом придет - тот от удара с разворота и погибнет. Так и случилось.
А не лезь в чужую канализацию без спроса!
- Найдите ее, и заставьте замолчать.
- За деньги не купишь той чести, которую ты заслужил сегодня. Мы гордимся тобой.
- Здесь ваша семья, а я ваш отец.
# 5 Мумия
Арнольд Вослу - Имхотеп, "Мумия"
Давным-давно в Древнем Египте жил Верховный жрец Имхотеп. Очень был преданный своему делу товарищ (в реальной жизни - так вообще ученый, архитектор, врач и писатель).
Регулярно работал над собой и делал все, чтобы доставить удовольствие и прочие лулзы египетским богам. Ну и фараона, конечно, не обижал.
Но пришла любовь и пронзила его в самое сердце. Он не мог ни есть, ни спать, все думал про Анк-су-намун. Как обычно, на пути влюбленных сразу встали непреодолимые препятствия. Главным было то, что Анк-су-намун была не просто славной девушкой, а наложницей фараона. Поэтому приходилось всячески прятаться и скрываться.
Но однажды фараон прознал про их чувства, и закончилось все плохо. В порыве страсти и ради самосохранения Имхотепу пришлось убить фараона. Так уж получилось. Анк-су-намун расстроилась и от лишних мыслей тоже самоубилась. Но перед смертью упросила Имхотепа воскресить ее для последующей совместной жизни.
Что делать Имхотепу? Начал воскрешать любимую.
Пошел в ближайший город мертвых, стал делать всякие пассы руками. И только душа Анк-су-намун появилась и ласково ему улыбнулась, как набежала фараонова стража, и эти злые рожи так напугали девушку, что она вернулась обратно, в мир мертвых. Видать, не судьба.
А вообще-то воскрешать мертвых в Египте считалось некошерно, кощунно и святотатственно. За это всех Имхотеповых жрецов лишили жизни через прижизненное мумифицирование. А самого Имхотепа решили наказать с особым цинизмом и жестокостью. Отыскали древнее заклинание «хом дай»: отрезали ему язык, похоронили заживо и подбросили в саркофан голодных скарабеев. Фишка в том, что от этого душа Имхотепа будет вечно лежать в саркофаге, постоянно мучиться, но никогда не умрет.
Решение оказалось умным только на первый взгляд. Пришлось на стражу саркофага поставить целое племя меджаев. Имхотеп, конечно, мучается. Но он же теперь бессмертный! Лежит веками и набирается злобы и прочих нехороших чувств. А если меджаи вымрут от неизвестного вируса или другой неизлечимой болезни? Тогда что? Голодная и обозленная мумия проснется, встряхнет плечами и начнет гадить со всей силой египетской души?
Мумия, конечно, эпический злодей, ненасытный, прожорливый и бессердечный. Но в его положении трудно было бы остаться матерью Терезой, честное слово. А вот умник, который создал бессмертную проблему на нашу голову - вот он и есть самое главное зло. Такие дураки хуже злодеев. И проблем от них больше.
# 4 Дэви Джонс
3D-модель + глаза и губы Билла Найи, "Пираты Карибского моря: Сундук Мертвеца" и "На краю света".
История Дэйви Джонса трагична и по своему печальна. Жил-был пират по имени Дэйви, делал все, что положено пирату, законов морских не нарушал, чужого не пил, и слушался капитана. Но все пошло насмарку из-за женщины, Богини-покровительницы моряков, дамы с отвратительным характером, хотя и ужасно симпатишной. Джонс влюбился в нее с первого взгляда, и на всю жизнь. Она тоже его полюбила, и жили они долго и счастливо.
Но женская любовь - дело непредсказуемое.
Однажды Калипсо не пришла на свидание. Может, не успела из-за пробок на море, может, одевалась долго, а может, и вовсе забыла, что тоже случается. А Джонс из-за этого почему-то взбеленился, обозлился и решил отомстить. Конечно, забывать про свидание, которое случается раз в десять лет - не лучшая идея, но чего так злиться-то?
В-общем, он сдал ее братству пиратских баронов, и они придумали для нее самую пакостную пакость, какую смогли только вообразить. Заключили ее в тело земной женщины - пусть, мол, помучается, как и мы.
Ну и что, лучше Джонсу от этого стало?
Да ничего подобного. Характер его еще больше испортился, стал злобным, желчным и коварным. С расстройства и в припадке плохого настроения Дэйви Джонс вырезал себе сердце и положил его в сундук, а сам стал капитаном "Летучего Голландца" навечно. До тех пор, пока его кто-то не убьет или чего похуже.
Джонс не любит, когда кто-то не выполняет условия договора, а сам между прочим, свои обязанности не выполнял. Он должен был перевозить мертвые души в другой мир (такая работа у капитана "Летучего Голландца"). А он забил на это дело, типа, кисо обиделось, Калипсо меня обманула, так мучайтесь теперь и вы, мертвые души моряков! Нехорошо, я считаю.
Так что правильно, что его коллективными усилиями лишили жизни, и вместо него назначили капитаном Уилла Тернера. Уилл не станет лениться, и теперь души погибших в море найдут себе успокоение. Если, конечно, любимая женщина Уилла тоже не забудет про свидание. Тогда уж и не знаю, чем дело кончится.
А пока Дэйви Джонса убили, отрезали все щупальца, и выбросили на корм рыбам. Жалко его.
А Кракена еще жальче.
- Жизнь так жестока, почему жизнь за гробом должна быть иной?
- Дейви Джонс: Ты с этим сможешь жить? Ты обрекаешь другого человека на вечные оковы, а сам будешь веселиться, гулять и пить?
- Джек Воробей: Ммм, да. Это по мне.
- Парень, ты забыл? Я бессердечная тварь!
- Любовь... ужасный недостаток.
# 3 Граф Дракула
Ричард Роксбург, "Ван Хельсинг", 2004
Дракула - злодей, который всегда нарасхват. Фильмы про него снимают еще с 1920 года. Иногда по нескольку фильмов в год. Кстати, самый первый фильм про Дракулу был снят у нас, в России, вот только пленка затерялась в революционные годы.
Чем же так запомнился граф Дракула из "Ван Хельсинга"? Как и привычный нам образ Дракулы, он бесстрастен. Не чувствует ни любви, ни страха, ни радости, ни жалости. И ему хорошо.
Но зато у этого Дракулы чрезмерно развитый родительский инстинкт. Просто какой-то многодетный отец с геройским прошлым. Задумал воскресить тысячи и тысячи маленьких дракульчиков. Блин, да они ж все население сожрут! Вместе с коровами.
Но ради родительской мечты Дракула всю жизнь положил. Нашел гения-ученого Виктора Франкенштейна, создал ему все условия для работы. Потом, когда Виктора сожгли неблагодарные крестьяне, не бросил свою мечту. Продолжил работу в лабораториях, в полевых условиях, даже привлек к делу ребят, которые на него же охотились. В качестве подопытных.
Он, конечно, злодей и вампир. Но научного энтузиазма и родительского чувства у него не отнять. За это достоин третьего места, и даже аплодисментов за грандиозность проекта.
- Какой успех!
- Граф, это Вы...
- Вы меня не разочаровали, Виктор. Но, боюсь, возмущенный раскапыванием могил народ не даст вам насладиться победой.
- Я не хочу, чтобы его использовали во имя зла.
- А я - хочу.
- Ты не сможешь меня убить. Я уже мертв.
# 2 – Саурон
Трилогия "Властелин Колец"
Вы думаете, все началось с отливки колец?
На самом деле, все началось гораздо раньше. Сначала Саурон был бессмертный дух, практически ангел в лучших своих проявлениях. Мог летать, порхать и по-разному развлекаться.
Еще служил великому Кузнецу, владыке земной тверди, гор и металла. Разбирался в физических научных подробностях, овладел разными видами мастерства, особо отличился по части ковки.
А потом Мелькор предложил Саурону сделку, от которой тот не смог отказаться.
Давай, мол, со мной? Они тут черт знает чем занимаются, разброд и шатание сплошое, ни туды ни сюды. Мы их организуем, поставим четкие задачи, и наведем полный порядок.
А Саурон вообще любил порядок.
Любил, чтобы все было по плану, размеренно и по делу. Очень не нравились ему разброд и шатания. Так что он согласился. А дальше слово за слово - и пришлось ему стать Темным Властелином, Владыкой Барад-Дура и даже Некромантом.
Тут уж дошло до отливки колец.
Три из них отдали эльфам, семь - гномам, а девять - людям. А Саурон втихаря от всех в пылающей пещере Роковой горы отковал еще одно - Кольцо Всевластья. Самое могучее, продвинутое и многофункциональное. Потому что он был инженер, изобретатель и металлург.
Саурон носил кольцо не снимая, и отнять его силой или хитростью никак не получалось. Только Исильдур исхитрился отрубить у Саурона палец в эпической битве. Вместе с кольцом. Тогда Саурон на время затих и затаился. Ждал подходящего момента.
Постепенно он пришел в себя, набрался сил и новых идей. А как только почуял - вот, пришло время-то, сразу взялся за старое. Но и в этот раз у него не вышло, потому что кто ж знал, что эти хоббиты такие шустрые окажутся?
В итоге кольцо вместе с пальцем Фродо и Горлумом упало в жерло Роковой Горы, и растопилось до самых атомов. Саурон лишился сил, здоровья и всего остального. Даже его отлетающий дух - и тот развеялся по кочкам. Саурон окончательно скукожился, изничтожился и остался только духом зла. Где-то во мраке сидит себе и крошечным остатком мозга вспоминает, какой он раньше был великий и могучий.
С другой стороны, в его честь назвали целую книгу и кинотрилогию. Дали кучу Оскаров. Не зря жил!
# 1 - Джокер
Хит Леджер, "Темный Рыцарь"
Лучший Джокер всех времен и народов. Хит Леджер смог переиграть Джека Николсона, хотя это и казалось невозможным. Его Джокер - это Хаос, который вырвался наружу, и мы беззащитны перед ним. Он сумасшедший, ему наплевать на правила и он может сделать все что угодно.
Чего же он хочет? Доказать, что когда все становится плохо - цивилизация облетает с людей в мгновение ока. Что они начинают жрать друг друга не сходя с места. И что в глубине души люди так же уродливы, как он сам.
Джокер грабит банк мафии, а подельников убивает. Доказывает местным мафиози, что может убить Бэтмена, и в подтверждение убивает сомневающегося обычным карандашом.
Он специально сдается полиции, чтобы добраться до нужного свидетеля и взорвать участок. Он заявился в дом Брюса Уэйна и сбросил его девушку с крыши. Он влегкую убил комиссара полиции и судью. Взорвал больницу. Парой точных фраз завербовал Харви Дэнта и превратил его в Двуликого Монстра. Нашел деньги мафии - и спалил их все.
Джокер действует вне всякой логики. Его не подкупить, не договориться, и не запугать. Даже у Бэтмена не получилось. Он хочет увидеть мир в огне - и чтобы битва продолжалась вечно. Потому что ему безумно весело (подробности - как Хит Леджер готовился к роли и т.п. - см здесь)
- Ну что ж, за мертвого 500 тысяч.
- А за живого?
- Че ты такой серьезный?
- Единственный разумный способ жить в этом мире - это жить без правил.
- Я похож на человека, у которого есть план? Я знаешь кто? Я пёс, бегущий за машиной. Я бы не знал, что делать, если б догнал... Так что, я просто делаю, и всё.
Заключение
На этом третья десятка эпических злодеев закончилась. Если хотите что-то добавить, или еще как-то выразиться - милости просим в каменты.
Читайте хорошие цитаты - и будет вам счастье.
И помните: Ты не сможешь меня убить. Я уже мертв.
10 самых злодейских злодеев кинематографа - 1 (No, I am your father!)
10 самых злодейских злодеев кинематографа - 2 (Это моя добыча...)
10 самых злодейских злодеев кинематографа - 3 (Че ты такой серьезный?..)
10 самых злодейских злодеЕК - 4 (Где ты, ядовитый змей?)
10 самых злодейских злодеев кинематографа - 5 (Мне нужен труп, я выбрал вас!)
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня...
Все подборки. Концентрированная мудрость мира на одной странице ;)
52 цитаты, которые вдохновляют вас быть самим собой
45 цитат, которые вернут вам веру в себя
20 цитат, которые помогут закончить дело
10 самых влиятельных книг по версии Библиотеки Конгресса
21 фотография, которые восстановят вашу веру в человечество
10 самых злодейских злодеев кинематографа: Часть 1. Часть 2. Часть 3.
Цитаты про чай. Любовь и скандал — лучшие сладости к чаю.
Про счастье. Счастье – не станция назначения, а способ передвижения.
Про любовь. Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?
О кошках. В древние времена кошек почитали как богов. Они не забыли об этом.
Про деньги. Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого.
Цитаты из книг . Сказать, чем заканчивают нехорошие посохи?
Цитаты из фильмов. Я встретила того, кого искала. У него миллионы, очки и яхта.
Цитаты из мультфильмов. Это жжж... - неспроста.
Хорошие анекдоты. Только чур не мухлевать - будем бить по морде...
Комментарии (59)